Tiempo al tiempo.

Dicen que cada persona tiene su media naranja, su alma gemela, esa persona que la complementa y que la hace feliz con sus defectos y sus virtudes, que ambos se quieren a pesar de todo, a pesar de cada error y que se mantendrán unidos pase lo que pase. Puede que a veces se piense que la persona que tenemos a nuestro lado sea la única, la definitiva..y nos equivocamos, pero tenemos que pensar que si se terminó esa historia con esa persona vendrá otra que nos hará felices y nos complemente aunque creamos que sea imposible.

Release me.

Llegó la hora de elegir uno de los caminos en este cruce, el camino que espero que me lleve a la felicidad, el camino que recorreré sin ti. No miraré atrás, no volveré a suplicarte que vuelvas, te dije que corrieras antes de que me largara..y no lo hiciste, en cierto modo me perdiste, y para siempre. Si fuese orgullosa te diría que jamás me acordaré de ti y que te borraré de mi vida, pues no, eres un bonito recuerdo, solo eso, un recuerdo que de vez en cuando arde en mi pecho y me hace llorar, pero que con el tiempo se apagará.

Cualquier tiempo pasado fue mejor.

Mientras tu aumentas tu mundo..yo veo derrumbarse las ruinas reconstruídas del mio..

fin del final.

En proceso del olvido..esto que voy hacer tiene que ser a sangre fría, sin pensar, en ti, en vosotros. Me dispongo a saltar, no queda nada, ni un motivo por el que seguir, no me importan los metros de altura, si no lo que dejo atrás..lo importantes que son todos para mi y lo insignificante que soy para ellos..que perra es la vida no? Nadie me echará en falta, solo seré un cuerpo menos, una boca menos que alimentar, un sitio menos en un sillón,una vida menos que salvar..todo llega a su fin, hasta la vida, aunque sea prematuramente.

.

Noto el cansancio de mi cuerpo y de mi alma, no sé, puede que ya llegase al límite. Mis ojos están a punto de rebentar de tanto aguantar estás putas lágrimas..lágrimas que me tragué por orgullo. No quiero seguir con esto, no quiero seguir fingiendo que estoy bien cuando en realidad siento que sufro como nunca. Estoy cansada de sentirme sola en este mundo, de no encontrar mi lugar, de sentir que sobro..estoy cansada de ser menos, de que nadie encuentre nada especial en mi, de pasar desapercibida..de que no exista una persona que me necesite o dependa de mi, porque todos necesitamos depender de alguien y que alguien dependa de nosotros, y yo, no tengo ninguna de las dos partes. Puede que ya no haga nada aqui, es más..creo que ya es hora de largarse.

Eh tú!emm..si,bueno, en fin..olvídalo.

Otro día más caigo como una estúpida y te digo que te quiero sin obtener respuesta, me ignoras, y olvidas que tu un día me quisiste. Lo peor de todo es que yo sigo aquí, plantada cual árbol, en busca de tus raíces..puaf! estúpida ilusa!

Last twenty-eight.

Me precipité al pensar que para ti este día seguía importando algo, y ya veo que no significa nada. Sigue en tu mundo, si, en ese mundo en el que no estoy yo, o del que pretendo salir, ese mundo en el que los recuerdos son borrosos y las risas son sin sentido, ese mundo del que no sales ni por mi. Cómete tu maldito orgullo, ese orgullo que no te permite acercarte a mi y mostrarme lo mucho que me quieres, ese maldito orgullo que quiere hacerme pensar que para ti no soy ni fuí nada. Recuerda, que yo me puedo ir cuendo quiera y por lo tanto, si me voy, no volveré cuando tu quieras.

En fin.

Pocas cosas puedo sentir ahora mismo..pero aseguro que siento una..RENCOR.

XXVIII. I miss U.

Hoy el día se hizo más pesado, el aire me quema al inhanarlo y me cuesta respirar. Las nubes tienen un color intenso, aplastante..agobiante.. Un sábado si, un sábado como cualquier otro, pero un veintiocho, el primer veintiocho sin ti, sin amor, sin calor, sin nada..solo con nostalgia y tristeza, con ganas de sentirte otra vez, de besarte, de tenerte cerca..arrepintiendome de cada error, de cada mala palabra. Los fallos cometidos me golpean el pecho con fuerza, me dejan sin aliento y me quitan las pocas ganas que me quedan de vivir.. para que quiero una vida si tu no estás en ella?Extraño tu preciosa sonrisa..tus manos sobre las mías y tu dulce olor. Tu respiración en mi cabello mientras yo dormía en tu regazo, tus caricias que me hacían estremecer..tus ojos azules, tan magos..tan..tuyos..
Mentiría si te dijese que no te echo de menos..porque es así..te extraño tanto..se me hace tan extraño no poder verte, y cada día más. Y la verdad me gustaría saber..tu sientes lo mismo? O ya me olvidaste..? Son pregustas como estas..las que me hago cada día, y no obtengo respuesta.

Smile!

Sonreir, eso quiero, sonreir como antes, reir por tus tonterias, por eses amagos tuyos que me hacían sentir tonta, cuando me llamabas pequeñita y me hacías sentir como una niña pequeña entre tus brazos..sonreir..por verte, por tenerte cerca..porque me hacías feliz. Sonreir con ganas, eufórica..y no llorar, porque no estás aquí.

Por esperar, espero.

Por olvidar, olvido, pero y si no quiero? Estoy cansada de intentar convencerme de que ya no te quiero, estoy cansada de eliminar cada deseo imposible, y tu eres el mayor, el mejor que tengo, y no pienso borrarte, porque si desapareces de mi vida..que será de mí? por quien voy a esperar cada día? con quien voy a ilusionarme? Asique por esperar, espero, y por ti, hasta el final de mis días, pase el tiempo que pase, ocurra lo que ocurra..sigo aquí..por si decides volver.

"Porque si tuviera que elegir un sitio para vivir sería tu cuarto, porque debajo de tu cama el mundo es tan pequeño que no puede pasar nada más, y a mi no me hace falta que pase nada más,si tu estás conmigo"

Mi cama cada día es más jodidamente incómoda..bueno mejor dicho todas las camas en las que llevo acostándome desde hace un mes son incómodas, maltratan mi cuerpo y lo destruyen poco a poco. El cansancio se acumula cada vez más..y este cansancio busca descansar..es como si mi cuerpo echara un lugar cómodo en falta, un lugar cálido, acogedor, el mejor del mundo, mi hogar, mi sitio, mi recobijo de felicidad..tu cuarto, tu cama. Ese lugar en el que pasé tantas mañanas observandote como dormías o simplemente como me mirabas, en el que te despertaba con un beso en la mejilla..o en el que me despertabas tu dulcemente, sujetándome las manos y besándome y al abrir los ojos me decías: "amor, solo ha sido una pesadilla, tranquila, estoy aquí", y me abrazabas..refugiándome de todo lo malo de fuera, salvándome de mis demonios..salvandome de esta vida que vivo ahora, sin ti..joder..te echo tantísimo de menos vida..mi vida.

Monotonía.

Otra mañana igual, como todas, me levanto forzosamente, desayuno, le llevo el renacuajo de perro a mi vecino, me siento en un banco a mirar el cielo en mi jardin y me quedo un ratito así, sin pensar en nada, hago el trabajo que tengo por casa, vigilo a mi abuela, llega mi madre, pf..mejor, ya se encarga ella del resto, me siento en el sofá a ver la tele y..me quedo ahí, quieta, inmóbil, viendo la vida pasar, como un cuerpo sin vida, como un ser inerte, como si no existiera, sin hacer ruido, sin hablar, solo pestañeo y suspiro..mientras veo esas series que  tanto nos hacían reir juntos..ahora ya no les encuentro gracia..como a todo. Ya no recuerdo cuando fué la última vez que me reí con ganas..creo que fué aquel día que estuvimos junt..estabas tú..si, me refería a esta puta etapa, a esta temporada sin ti.. No recuerdo disfrutar un día al 100%, no recuerdo qué es besar, ni dar un abrazo y sentirse protegida..

Mejor que la vida.

Felicidad en estado puro, brutal, natural, volcánico, que gozada, era lo mejor del mundo... Mejor que la droga, mejor que la heroína, mejor que la coca, chutes, porros, hachís, rallas, petas, hierba, marihuana, cannabis, canutos, anfetas, tripis, ácidos, lsd ,éxtasis... Mejor que el sexo, que una felación, que un 69, que una orgía, una paja, el sexo tántrico, el kamasutra, las bolas chinas... Mejor que la nocilla y los batidos de plátano... Mejor que la trilogía de George Lucas, que la serie completa de los Teleñecos, que el fin del Milenium... Mejor que los andares de Ally Mcbeal, Marilyn, la Pitufina, Lara Croft, Naomi Campbell y el lunar de Cindy Crawford... Mejor que el pequeño paso de Amstrong sobre la Luna, el Space Mountain, Papa Noel, la fortuna de Bill Gates, las malas experiencias cercanas a la muerte, la resurrección de Lázaro, todos los chutes de testosterona de Schwarzenegger, el colágenos de los labios de Pamela Anderson, mejor que los excesos de Morrinson... Mejor que la libertad... Mejor que la vida.

Como dicen, año nuevo, vida nueva (:

Me vuelvo a encontrar en la misma situación que la de hace un año, bipolaridad, transtornos de personalidad, me perdí otra vez en mi misma, y no me encuentro. Puede que sea hora de pasar página y de hacer las cosas bien de una puta vez, madurar, pensar antes de actuar, todo como tu querías, pero sin ti, rompí mis promesas peros las enmendaré aunque ahora ya no tenga importancia. Seré la misma de siempre, seré quien quiero ser. Lo dicho, Dru ha vuelto a casa, y para quedarse, porque nada ni nadie me influirá, porque nada ni nadie podrá cambiarme, solo yo, y mi conciencia.

Corazón frío.

La verdad es que te agradezco todo lo ocurrido, con mentiras y engaños incluídos. Si, he cambiado, mejor dicho TU me has cambiado, ya no siento esas mariposas en el estómago, ya no creo en los momentos mágicos, ya no creo en ilusiones ni sueños, ya no creo en nada que tenga que ver con el amor, porque simplemente, no siento nada.

Confesión.

Aún me preguntas por que digo que el tiempo con el fué una mentira..él jamás me miró a mi como a ti, ni me protegió tanto. Con cada error cometido entre los dos el se escapaba a tus brazos y se refugiaba en ellos. Dices que me quiso, mucho, no lo dudo, pero jamás me quiso como te quiere a ti..me duele pero lo acepto, acepto que el no quiera volver, y muriéndome acepto, que ahora sus manos se deslizan por tu piel.

Lo cierto es, que ya no sé si quiero que vuelvas.

He estado tratando de callar todo esto que siento, todo por quedar bien y no solo contigo, he fingido que me daba igual, he tratado de no sentir dolor al saber que estabais juntos, he derramado lágrimas por sentir miedo a perderte, y he derramado muchas más por cada palabra de rencor tuya. He renunciado a mi felicidad por la vuestra.. He sufrido, sufro, pero no más que amado, porque la verdad, lo sigo haciendo, y cada noche te recuerdo con un nudo en mi pecho y unas lágrimas deslizando por mi mejilla. Pago cada error con tu recuerdo y con la idea de que no vas a volver, lo reconozco me duele, me siento vacía, pero ya no sé si me merezco esto, despues de tanto amor, lagrimas secadas, levantarte despues de caidas que no tuviste en cuenta.. Si ya no quieres volver, no vuelvas, pero si esa idea de volver ronda tu cabeza,corre, corre antes de que me vaya.

Ya no quedan estrellas por contar.

No es fácil levantarse cada mañana con un vacío en el pecho, no es fácil conectarse al msn y no poder hablarte, no es fácil aguantar las ganas de llamarte o enviarte un sms diciendote todo lo que siento y que ya sabes. no es fácil evitar imágenes en mi cabeza de ti y de mi, abrazados, besándonos, con una sonrisa en la cara, no es fácil borrar esas palabras de odio y adiós por tu parte, no es fácil vivir, no es facil vivir sin ti..

False love.

-Y volvemos a las mismas, yo sufriendo y tu con ella, te importa una mierda lo que me pase, no sé porque te cabreas tanto conmigo cada vez que cometo un error.
- ¿Deja de comportarte como una niña quieres?
- Como un niño te comportas tu, que no luchas por lo que quieres, que hoy me dices una cosa y me demuestras otra, estoy harta de esperarte, de quererte, de tenerte seguido en mi cabeza! Odio amarte!
- Si tanto me quieres..que haces tonteando con un tio?
- Lo que pasa es que tu no te das cuenta de nada, de que por mucho que intente pillarme por otro, incluso desfasarme no soy capaz, porque estás incrustado en mi puta cabeza, y tu, si tu, en cuanto me doy la vuelta te estás casi tirando a otra..
- Calla, calla! Eres estúpida? No te das de cuenta de que pase lo que pase te quiero?
- No..no me doy de cuenta, solo sé que lo que dices tu solo son simples palabras, nada más.

Parece que todo vuelve a su lugar.

Por fin pasó lo que yo más me temía, tu vuelves a tu anterior vida, a esa vida en la que yo no existía, ni existo..ni existiré.. esa vida en la que tu no estás en mi mundo y para mi todo es oscuro..esa vida en la que no me necesitas a mi..si no a otra persona..Esa vida en la que para ti soy diminuta, un estorbo en el camino, insignificante..esa vida en la que yo para ti no soy nada...y a mi, me toca empezar de nuevo otra vez..sobreviviendo cada día sin tu presencia..esa presencia que me hacía feliz, y que ahora con su ausencia me va matando poco a poco.

Dime que no derramaré una lágrima más..

Dime que todo esto ha sido un mal sueño, y que cuando me despierte todo estará bien, que me sabré levantar de esta eterna caída que cada vez me hace caer más y más bajo, que acabará saliendo el sol entre estas nubes negras que amenazan con una noche contínua...dime que tendré tu mano siempre ahí para agarrarme a ella si no consigo levantarme..y que después de todo esto, volveré a sonreír sin preocupaciones, y que jamás tendré que volverme a reir sin ganas.

otros amores del pasado me han dejado diabetica y hoy no puedo ser dulce contigo..

y lo que pasa es que me odio mas a mi que a ti, porque yo deje que te marchases, pero no queda problema mis manos atadas pueden cubrir que yo como persona nunca valgo nada. Sigo limpiando hasta que vuelva a salir el polvo, soy como el azúcar, dulce, pero me disuelvo-El calor me esta matando y yo sigo buscando el modo de decirte que lo siento, pero gracias por todo, tú me enriqueces, solo quiero decirte esto porque vales mucho y gente como yo no te mereces...

Nunca te olvidaré.

Trago mi tristeza y me engaño para olvidarte,haciendome creer que no me quieres y que estás mejor sin mi. De día lo llevo bien, pero de noche vuelves a mi mente, recordandome que te echo de menos. Te extraño.

Olvidar.

A veces, a lo largo de este camino al que llamamos vida, tenemos que forzar el desvío hacia otro destino para que otra gente pueda tener un camino más llevadero, y así lo hago, hoy te dejo atrás, a ti y todo lo que tenga que ver contigo, tu, tu mundo, y le devuelvo el lugar correspondiente a cada cosa, porque lo unico que hice fué descolocar todo. Me voy de tu vida, y de la suya, y espero que todo vuelva a ser lo mismo sacrificando mi felicidad y anteponiendola a la vuestra, queda claro quien sobró desde un principio, y si, soy yo. Te quiero, lo sabes, lo eres todo y odio hacer esto, pero yo ya soy parte de tu pasado, y lo acepto.

Es tiempo de olvidar.

Sinsentido.

Esta mañana me he levantado temprano o mejor dicho la cama me ha escupido a eso de las siete y media. He preparado café y he tomado dos tazas mientras contemplaba, desde el porche, el paisaje. Los rayos del sol esculpían el pueblo, lentamente, y no he podido evitar sentir una profunda nostalgia. He sentido brillar la tristeza en el fondo de mis ojos grises y he tenido que hacer un esfuerzo mordiéndome las lágrimas para borrar tu imagen tierna y pálida de mi mente.

He garabateado lineas incoherentes en un blog tratando de no recordarnos, pero todas las palabras desembocaban en ti.


La vida, si puede llamarse así, se ha tornado incómoda y detestable desde que lo único que me queda de ti son unos cuantos recuerdos robados al murmullo de las olas y cuatro fotos ajadas que amarillean entre las páginas de tus libros de poemas. Libros que nunca te llevaste, aunque supongo que los versos estaban impresos en tu alma. ¿Es demasiado tarde para pedir perdón?

Si no lo fuera, habrías contestado a alguna de mis cartas. Quizá ni si quiera las leíste, quizás ahora ya seas otro, quizás estés muerto y yo solo viva de un fantasma.


El olvido es lo único que me queda y parece que ni eso he merecido. Me quedaré aqui, como entonces, encenderé un cigarrillo y sentiré como se escapa la vida en voluntas de humo gris.

The end.

Este adios no maquilla un hasta luego, este nunca no esconde un ojalá, estas cenizas no juegan con fuego, este ciego no mira para atrás, este notario firma lo que escribo, esta letra no la protestaré, ahórrate el acuse de recibo estas vísperas son las de después. A este ruido tan huérfano de padre no voy a permitirle que taladre un corazón podrido de latir, este pez ya no muere por tu boca, este loco se va con otra loca, estos ojos no lloran más por ti. *

Tropiezas con la realidad, corres tras un sueño...

¿Sabes por qué no serás nunca tú?

Porque...
no me miraste fijamente, con descaro, como sino hubiera nada más
no te acercaste a mi, siempre estuviste en la sombra.

Porque por no hablar no me hablaste ni de lo loco que estaba el tiempo los últimos días. Porque fuiste un cobarde. Porque ni si quiera sabes de que color son mis ojos, porque nunca te parecí interesante. Porque no me robase un beso más que en tu imaginación.Porque te rendiste antes de empezar a jugar.

Soy lo que lo soy, una mujer imperfecta, errante, tímida. Una mujer que está buscando algo, sabrá que es cuando lo encuentre, aunque quizás eso no llegue a ocurrir, quizás solo buscaba a un héroe con una armadura dorada que la protegiera de los demonios que la perseguían, quizás solo buscaba que la entendieran, que creyeran en ella y en sus sueños.

Me enseñaste a quererte, pero no a olvidarte.

Dime como curar las heridas, dime como calmar mi sed y espantar este frio de mi cuerpo que residen en mi desde que tu no estás, porque aunque no quiera, te hecho de menos, y no te olvido, pero me lo repito 1000 veces al día: "tengo que olvidarte". Pero si lo hago, olvidaré que sigo viva.

Una jota tatuada en mi piel.

Y ya está, ya me eliminaste de tu vida, de tus recuerdos, de todo. Como dijiste, estos cinco meses conmigo, fueron meses perdidos, dias, horas y minutos tirados a la basura, a la mierda. Me jode repetir tus palabras porque yo no las siento asi, porque a pesar de todo, fueron los mejores meses de mi vida, y mucho a mi pesar, jamás los voy a olvidar, como a ti, jamás. Aunque reconozco que desearía poder arrancarte de mi piel, pero me resulta imposible, este sentimiento extraño acumulado en mi pecho es mayor que tu resentimiento, y lo siento, no me arrepiento de sentirlo. Las cosas cambiaron, mis sentimientos no, y como aquellos días felices a tu lado te repito: "siempre tu, siempre".

Puedes tenerlo todo si te lo propones.

Porque cuando creemos que todo está perdido, lo vemos todo negro y no nos damos cuenta de que ese es nuestro momento, el momento para brillar, para demostrar, para no dejar escapar aquello que quieres. No pensamos que cuando tengamos eso que tanto nos costó conseguir nos sentiremos agusto con nosotros mismos, que nos sentiremos compensados a pesar de creer que no nos merecemos algo tan bueno. Porque para merecernos a alguien, tenemos que merecernos a nosotros mismos, queriéndonos tal y como somos, y cambiando cada mínimo detalle que falla, mejorándolo. Y así finalmente conseguir lo que nos proponemos y alcanzar la felicidad máxima.

Llévame a ese lugar donde los sueños se hacen realidad

Y dejar que el tiempo pase y me consuma, que poquito a poquito mi presencia desaparezca y quedarme en el olvido, si ahí, lejos de todo esto, de un mundo vacío donde el tiempo pasa axifisiante y que a escondidas se rie de mis flaquezas aprobechándose de mi debilidad. Donde los días son grises y las noches negras, donde tu no estás para abrazarme y decirme que todo estará bien. Donde yo soy simple, común, un ser inerte que cada día se hace más ínfimo.

Sin ti.

Cómo fingir que todo está bien cuando mi mundo se está desmoronando. Cuándo mi cuerpo se está quedando sin fuerzas y sin aliento, y mi vida está perdiendo sentido. Los días me consumen y trancurren sin sentido alguno. No existen perspectivas ni objetivos futuros, ya que lo que más anhelo es que esto se termine de una vez..ahora que tu te has ido.

Last days.

Dile que cada día para mi es una eternidad, desesperante, gris. Dile que estoy guardando cada recuerdo en algún lugar del olvido y que cuando creo que está bien escondido se me escapa en un sollozo. Dile que en mi cama hai un frío vacío que no es nada comparado con el de mi pecho. Cuéntale que cada noche en vela es un sin vivir, que suplico dormirme y no despertar a la mañana siguiente, que me quiero borrar de su mapa y no castigarle más con mi existencia.
Y si te sigue escuchando dile que lo recordaré estos últimos meses como lo más hermoso que a pasado por mi vida, y que cuando me encuentre en ese punto oscuro lo último que susurraré será un "Te quiero y te querré por siempre" y que el último soplo de mi corazón será totalmente suyo.
Finalmente, pídele que sea feliz por mi. Que jamás borre esa preciosa sonrisa de su cara, y que opr nada del mundo pierda el brillo de sus ojos.

Things end but memories last forever.

Hoy puedes tenerlo todo, mañana te puedes despertar y no tener absolutamente nada.

We were the kings and queens of promise.

Porque siempre tenemos que defender nuestros sueños y seguirlos, luchar por lo que queremos, porque si no lo hacemos, jamás alcanzaremos la felicidad.
We were the Kings and Queens of Promise
we were the phantoms of ourselves.

The end.

Una tarde lluviosa, una lágrima, un grito ahogado, un recuerdo que desea ser olvidado, fotos que se guardan en cajas, días que se esconden en la memoria, un corazón roto, un amor acabado.