Posiblemente, última publicación.

Hoy no publicaré ningún texto imaginativo, ni filosófico,ni nada por el estilo, simplemente os dejo una despedida a los pocos que me seguís. Supongo que todo tiene un final y un límite, así que temporalmente dejo de publicar. Simplemente agradeceros que me siguierais durante este tiempo, leyendo cada letra escrita por mí o extraída de películas o libros. Saber que a alguien le gustaban los textos publicados me motivaban a seguir escribiendo, pero supongo que ahora mismo con eso no me basta. Gracias, de nuevo. Espero que hasta pronto. Un beso (:
Andrea Imia.

Te extraño, papá.

Extraño tu beso en la frente de buenas noches, tus consejos y tu forma de sacarme de quicio. Te quiero.

Last day.

Y ya está, el límite se sobrepasó y las lágrimas saltaron cual rio por mis ojos..sin previo aviso, el calor se fue y apareció el terrible frío en pleno verano, entregándome a mis pesadillas y mis miedo, quedandome sóla, vacía, sin motivos, sin sentimientos, inerte, amargada.. La oscuridad comienza, esa lucecita que brillaba últimamente mi camino, se ha apagado y no se volverá a encender, no quiero más falsas ilusiones de felicidad.

Y aquí me quedaré.

Silencios. No me pregunto por que, pero jamás he querido escucharlos. Digo escucharlos, porque no pensé que llegasen a oírse en el corazón tan profundamente. Silencios, silencios que matan, silencios sin motivo, silencios sin explicación, silencios sin respuesta, silencios inesperados, silencios que necesitan un argumento para ser entendidos, silencios que estremecen, silencios que arrastran un frío inmenso, silencios. Supongo que a lo largo de nuestra vida, nos hacen falta un par de saltos en el camino. Saltarnos los silencios y las noches vacías, para ver lo que posiblemente se esconde detrás, y nunca hemos tenido el valor de verlo.
Ayer, me daban miedo las alturas, y le tenía un pánico mortal al agua. Hoy, iría corriendo a un precipicio y al borde del abismo, me lanzaría de su mano, sin pensar en lo que vendría después. Por lo tanto, eso quiere decir, que el miedo se pierde cuando uno aprende amar sin poner límites.
Desde que le perdí el miedo a las alturas y al agua, le he perdido el miedo a la vida. He dejado de preocuparme en el mañana, y me he propuesto vivir lo que tengo hoy frente a mis ojos. Las oportunidades, solo pasan una vez en la vida, y esta, tengo que aprovecharla más que nunca. No sé si lo que hago está bien o mal, y no sé si debo pensar en las consecuencias, pero de momento, no lo haré.
Llevo toda mi vida, equivocándome de caminos y eligiendo rutas simples. Ya no me interesan esas rutas. Hoy, me apetece correr hasta donde mis piernas me lleven, y poder decir que hago lo que quiero, que camino sin rumbo, y que por una vez en la vida, estoy donde quiero estar. En un lugar donde no se escuchan silencios, y donde las noches no están vacías. Sino completas, de todo aquello que estuve esperando siempre.

"¿Qué buscas de todo esto?"

Arrepentida de lo que escribí aquí... GILIPOLLAS! eso soy, todo borrado..que qué busco? NADA! Ni un abrazo, ni cariño, ni ser feliz. ENTRADA EDITADA. (28.06.2011)

Y a mi paso voy borrando huellas de la nada.

Lo peor de todo es, que cuando cierro los ojos y me pongo a meditar en cada momento vivido, me pregunto seguido sin hallar respuesta cuál es la razón de mi existencia.

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El rencor no es bueno, puede que es una de los peores sentimientos que pueden existir, pero cuanto te hieren en lo más profundo de tu ser, cuando dicen esas palabras que desatan tu rabia hasta lo más alto, es necesaria para no dejar que te pisen, para no dejar manipularte por los sentimientos o por las cuerdas que te atan a esa persona. Nunca, jamás debes dejar que se burlen en tu cara, un fallo, dos, se permiten, cuando pasan de tres ya es culpa tuya por permitirselo..ahí ya no se siente rabia unicamente hacia esa persona, si no también hacia uno mismo.

Ella sabe que todo tiene un límite.

Ella ya no cree en los milagros, ni en el destino, ya sabe que los príncipes azules y que los finales felices los inventó Disney. Sabe que los malvados en las películas cuando raptan a las princesas no solo las obligan a casarse con ellos, que los príncipes cuando se van de caza, en realidad se van de putas, que las brujas son simples chicas que no se respetan ni a si mismas y que necesitan pisar a alguien para sentirse superiores..y que para ver unicornios, arco iris y pegasos te basta con un tripi.

Ya no sonríe más, se arregla toda, si va a la discoteca siempre baila sola. Ya todo le da igual, no sigue modas, se prende como fuego, chica rompeolas. Enfadada con todo en la vida, no valora que el tiempo decida.. Si la miran,se mira y pierde el sentido la salida. Cansada de mentiras no quiere bailar mas. Princesa de mis sueños,se ve tan mona..dime, ¿quien te hizo daño pa verte tan sola?¿quien te hizo utilizar y robarte toda? corazón inocente, retoma la hora.

¿Qué esperabas de esta puta vida?

Dicen que la ilusión se crea a partir de esperanzas, y dicen que la esperanza es lo último que se pierde. Siempre existe una persona ilusa que cree que todo puede ir a mejor, pero nada mejora, nunca mejora, todo puede ir a peor. Siempre existe algo que nos mortifica, algo que nos hace cansarnos cada día más, una razón que hace que nuestras cicatrices del pasado sigan abiertas y que duelan de vez en cuando..también las pueden abrir muchísimo más, hasta ser imposibles de curar.
La esperanza de ser feliz se esfuma entre mis dedos, mi ilusión se escapa en un suspiro. Demasiados motivos por los que rendirse, escasos por los que seguir adelante.

Ahora te quiero, ahora no te quiero. Ahora eres un estúpido y ahora te deseo.

Tienes esa facilidad de sacar lo peor de mi, de sacarme de quicio, de hacer que me den ganas de pegarte una ostia en toda tu preciosa cara, y borrarte esa dulce sonrisa de tu boca aunque sea un instante. Esa risa burlona hacia mi, con afán de fastidiarme y que te persiga a todas partes. Alimentas mi rabia cuando haces que me ignoras, sabes que te seguiré el juego y que intentaré ignorarte, pero que acabaré tropezando con un destello de tu mirada y que volveré a dedicarte la mejor de mis sonrisas. Cuanto más insoportable eres, más te quiero a mi lado, por eso te odio tanto.

Nada soy, nada tengo.

Vuelvo a dar un paso atrás, inseguridad, miedo...miedo a cometer errores. Dicen que el que no arriesga no gana..pero cuando hay más que perder, ¿de verdad merece la pena el riesgo?
Una chica sin posibilidades, con extrema timidez, eso soy..invisible por no arriesgarme y por no destacar..insignificante ante tus ojos, una persona más entre tantas, sin nada en especial, indeseable, imperfecta.
A veces pienso que no estaría mal ser una chica a la que buscan solo por su aspecto, o por algo que tenga el mínimo valor..por lo menos te buscan por algo..

Es tu turno.

Estúpida ilusa! De verdad creías que sería diferente? Venga por favor, si ya estaba más que claro.. Cuántas veces te repetiste que no lo volverías a hacer? MILES! Ya es culpa tuya, creértelo, por ser una imbécil que se crea esperanzas salidas de la nada. Sólo es un juego, nada más, aprende a jugar para que no acaben contigo estas falsas ilusiones. Si hace falta hazte la dura, no sientas ni el más mínimo sentimiento, no dejes que ellos jueguen contigo, juega tú con ellos.

FRGT!

No te ilusiones, no tengas esperanzas, no creas en tus sentimientos, no te dejes llevar por tu imaginación, no sientas, sé libre, no dependas de nada ni de nadie...porque nadie te necesita. Siente el absenta bajar por tu garganta, la música ensordecedora que te nubla el pensamiento, el humo de un cigarro inundando tus pulmones. Esta noche es tuya, de nadie más. No pienses en los demás, solo en pasarlo bien y olvidarlo todo, olvidar que nadie te da importancia.

Eres tan bipolar que te odio a ratos.

El cerró la puerta de un golpe y la rabia me comenzó a quemar por dentro.. Cogí mi móvil y le escribí un sms:
"Eres tan cambiante que un día de estos te suelto una ostia. Eres insoportable, un imbécil..me atraes me alejas y me hacer rabiar. Te ries de mí y conmigo, me dices que te gusto y a  la mínima me dices "que buena está esa tía". No sé que pretendes Sam, me estoy hartando de tus gilipolleces, y cuando me canse no voy a estar ni para echar un maldito polvo, ¿por que solo estoy para eso no? no sé como llevo aguantando esto tanto tiempo, será que soy una imbécil que te sigue a cualquier parte, a la única que le gusta tu bipolaridad, tus cambios de humor..puedes pasar de ser el lugar más cálido, más acogedor..al más frío y repugnante..y te odio por eso! Te odio! Así que..se acabó Sam, y esta vez para siempre..".
No dudé al darle al botón de enviar..me senté en mi cama y esperé mirando a la nada..sin pensar..cuando de repente oí unos pasos acercarse..se abrió la puerta de golpe, me cogió entre sus brazos y volví a caer..
-Te quiero.-dijo antes de quedarme completamente dormida en sus brazos.

Dime un adiós frío que destruya mis huesos antes de que sea demasiado tarde.

Dime qué hago,  si me encuentro aquí de pié, en frente a ti y no se cómo reaccionar. No sé quien soy..¿tu quién eres?¿Quiénes somos?¿Qué somos? Dime por que siento esto, y si tú lo sientes..dime por que me  siento tan estúpida al sentirlo y por que tengo tanto miedo a que tu no lo sientas..Dime por que siento que yo no puedo ser, porque solo seré una más y que todo se quedará por el camino sin un final. Sinceramente no sé porque busco estas respuestas si ya las tengo..siempre las tuve..siempre fuí la chica tonta e ingenua del cuento ¿sabes? La que cree que alguien como tú se fijaría en alguien como yo y todo sería felicidad..pero eso suena demasiado feliz quizás, como en las películas. Pero esto no es ficción, es la realidad..ni un Romeo, ni una Julieta, solos tu y yo...ahora respóndeme a esta pregunta que me ronda a cada segundo, dime..¿por qué me permites sentir todo esto y no terminas ya con todo? Como hacen todos..ciégame, húndeme, mata mis ilusiones, tarde o temprano lo harás.

Invisible.

Soy ese tipo de chica que camina siempre mirando al suelo, con la cabeza baja. Esa que prefiere pasar desapercibida en vez de ser conocida, a la que le gusta que le hablen bien sobre su forma de ser y sus sentimientos y no sobre su aspecto..la que se siente asqueada al ver un mundo tan superficial y que se mueve solo por el dinero. La chica de ideas fijas y con miedos. La que calla por el qué dirán, la que calla por no ser más bicho raro de lo que es. Soy la chica que es invisible ante tus ojos, porque no es popular ni se preocupa por dar una buena imagen, porque no se preocupa por ser vista.

Escribes mil canciones en mi piel.

Puede ser que no lo puedas ver, pero contigo lentamente puedo volver a creer, otra vez. Sé que contigo la vida puede ser distinta, en tu destino quiero renacer..quiero ser..
Antes de volar quiero despertar, bésame un segundo nada más, quiero imaginar que en algún lugar puedo hacer de ti mi realidad. Todas las noches te encuentro en mis sueños pintando de rosa mi historia..ya no hay vuelta atrás.

Eres tierra de nadie que deseo tener.

Sólo busco ese cariño, ese abrazo que siempre me hace sentir bien cuando mi mundo se está desmoronando. Busco esa sonrisa que hace que un día gris se vuelva soleado, ese cariño que no se puede encontrar en cualquier lado.. Busco palabras que marquen y que prometan amor eterno y una máxima felicidad. Busco que me tiemblen las piernas cuando le vea, y que cada día sea como el primero. Busco lo imposible, pero sigo buscando.

-No entiende que pasa en este momento.. +¿Y que pasa en este momento? -No lo sé..

- No sé si esto está bien.
- ¿Por qué dices eso?
- Tengo miedo...
- ¿Miedo a que?
- Miedo, a equivocarme, a sentir cosas que no debería sentir, miedo a volver a creer a sentir, a querer..miedo a ilusionarme, a reir y luego llorar, como siempre..pero sobretodo, te tengo miedo a ti..
- ¿A mi? ¿Por qué? Yo jamás te haría nada malo..lo sabes.
- Ya pero no es eso..
- ¿Entonces?
- Tengo miedo a lo que me haces sentir, quiero escapar de eso, y tu me lo estás poniendo difícil y mucho.
- Pues no escapes..
- No sé..
- Vamos..¿te quedas conmigo? Di que si!
Se acercó esbozando esa sonrisa de niño pequeño y volvió a repetir esas palabras en un susurro, desarmándome con un dulce beso.

Quiero hacertelo muy lento..

iluminando poco a poco, empezando por el suelo, recorriendo todo el rastro de ropa que había sobre el, después, decidieron subirse a la cama, iluminando unos pequeños pies encogidos que asomaban por debajo de las sábanas.Los rayos me dieron por completo en plena cara.Buenos días, pensé.¿Qué hora era? No tenia reloj, y tampoco quería tenerlo.Me dolia la cabeza, culpa del alcohol ingerido ayer por la noche supongo.Decidí darme la vuelta, para estirarme un poco, y cuando giré mi cuerpo por completo...allí lo ví, junto a mí.
Tenía la espalda descubierta, totalmente desnuda, caliente, como siempre, y con ese surco tan perfecto que dibujaba su columna vertebral.Estaba dormido, casi parecía bueno, y digo parecía, porque es un cabrón, pero me gusta, y empiezo a pensar que le quiero.Estaba abrazado a la almohada, con la cara sobre ella.Sonrío.Creo que sabe que le estoy mirando, porque el abre los ojos, y me pilla en plena faena, con los ojos bien iluminados y brillantes, sonriendo como una estúpida junto a él.
-Buenos días.-susurra.
No ha puesto ninguna cara de extrañeza, ni tampoco le ha echado la culpa al alcohol.Simplemente ha abierto los ojos y ha sonreído.Me quedo allí sentada, mirándolo, pensando en como cojones ha podido acabar ocurriendo eso que llevo queriendo que ocurra durante meses, y meses.
Siento que un cosquilleo me recorre el cuerpo.Él, abre las sábanas y me invita a que me tape por completo, y me vuelva a perder entre sus piernas.Me acurruco junto a él, delizo mi mano sobre el surco de su espalda, desde el nacimiento del pelo, por la parte central, por abajo, mas abajo, y más allá de donde empieza la sábana.Siento el calor que desprende su cuerpo,y las ganas que tengo de que el mio también lo haga.Veo como sonrie, y me agarra del cuello y me obliga a besarlo ; un beso lento, mojado, húmedo, largo...perfecto.Como todos los de él.Me acerco mas a él...y comienza a besarme el cuello.Yo intento resistirme, me hace cosquillas, pero no puedo resistirme, acaba de activar el peligroso radar de mi cuerpo.Acaba de enfurecer a un león, acaba de apretar el botón para alcanzar al cielo.Me coloco debajo de él.Me dejo besar, le toco el pelo, me pierdo en él, en sus besos, en su perfume...Todo es tan de verdad, que me acojono cuando pienso, en tus pequeñas dudas y eso,que si no te tengo reviento...quiero hacertelo muy lento.

mrdmnlyglr.

Cuando dejo caer la toalla húmeda al suelo, él se coloca detras de mí, me aprieta contra su cuerpo y me abraza con tanta fuerza que nuestras pieles parecen fundirse. Y cuando recorre mi nuca con los labios, me doy de cuenta de que debo actuar mientras mi cerebro aún funciona.
- Te quiero.-le digo en un suspiro.
Esboza una sonrisa y me lleva a la cama.

Somos simples títeres del destino..porque queremos.

Siempre hay algo que nos une a nuestro pasado,que nos une a algo que queremos dejar a atrás, así es,que cuando queremos dejar algo,que formó parte de nuestra vida durante cierto tiempo y fué muy imortante nos cuesta tanto..quizás miedo a cambiar,a perder,a sufrir...
Si,ese paso de dejar ese motivos a un lado y comenzar una nueva etapa es un gran paso,sobre todo si eses motivos a veces no te dejan avanzar...pero que ocurre cuando esos motivos son tan importantes que hasta forman parte de nosotros? Cuando se tienen fuerzas y apoyo para hacerlo se da el paso..cuando no,te escondes y dejas que todo fluya por si solo..dejando que los hilos del destino controlen tu vida, que es mejor: Controlar tu destino o que tu destino te controle a ti?

Todos necesitamos depender de alguien, y que alguien dependa de nosotros.

Sigo extrañando cada noche el calor, unas manos acariciándome la espalda, un dulce beso en la frente de buenas noches..algo tan simple que me hacía tan feliz, un simple abrazo para hacer una mínima muestra de cariño..pero nada obtengo..solo muestras de agradecimiento a cambio de una conveniencia satisfecha..nada de cariño, nada de miradas correspondidas con sonrisas que hacen que se detenga el tiempo..ilusa tal vez, por seguir buscando eso, ese hormigueo en la barriga cuando ves a esa persona, esa sensación de sentir que vuestras manos encajan a la perfección..o eses abrazos que te puedes evadir de los demonios de tu pasado y de tus miedos..pero eso no existe, por lo menos no para mí. Esas sensaciones se esfumaron y tu recuerdo con ellas.

Seis años de castigo no bastan.

Calles mojadas inundan mis recuerdos,otra mañana más igual, rodeada de gente y sola, camino entre ellos sin saber su historia ni ellos la mía, me detengo veo esa cara después de tanto tiempo, su risa, burlona y directa a mí entre la lluvia hace que el mundo se me desmorone "recuerda mi rostro, o eso parece", esa frase recorre mi cabeza miles de veces..Sigo sin comprender cómo ese rostro asqueroso, el causante de mis pesadillas, de mi oscuridad, de mis demonios, de mis noches largas, el asesino de mi inocencia..puede ser completamente feliz y yo no..dicen que todos tenemos lo que nos merecemos, por lo que veo es incierto. Pero descuida, a base de llevar desilusiones se aprende, algún día no sentirás nada, ni amor, ni dolor, solo odio y resentimiento hacia este mundo injusto, en el que los que no merecen ni la vida tienen la felicidad absoluta, y los que sufren solo reciben miguitas.

Tonight.

Puede que este mes fuese el peor, que estuviese de bajón cada día, que me aferrara a su recuerdo, y que lo siga haciendo, pero esta noche es única, siento la adrenalina correr por mis venas. Siento ganas de gritar, de bailar de ser mi anterior yo, esa chica alegre que era antes de conocerlo a él, la que pasaba de todo y le importaba una mierda el paso del tiempo, que solo se preocupaba por disfrutar cada milésima de segundo sin ralladuras, sin problemas, siempre con una sonrisa en la boca. Puede que diga todas estas estupideces porque la cerveza se me está subiendo a la cabeza, pero también tengo ganas de besarte así que supongo que por una vez en mucho tiempo estoy diciendo y haciendo lo que quiero, y es correcto hacerlo, y ahora mismo quiero comerte la boca sin pensar en las consecuencias que pueda traer.

Y al final, quien tiene que perder siempre soy yo.

Haciendo cuentas de lo perdido a lo largo de mi vida, me doy cuenta de que la que renunció siempre fuí yo, renuncié a hacer lo que quería, a mi felicidad, a él..todo por complacer, por hacer feliz a otra gente..ahora me pregunto: Por qué tuve que renunciar siempre yo? Por qué no ellos?
Perdí lo más preciado, lo que más me llenaba, lo que me hacía despertar con una sonrisa por la mañana, pero reconozco que en parte renuncié a el..por una razón que creí más importante, pero ahora quien sufre soy yo, buscando felicidad sin encontrarla en ningún lugar, en ningún recobijo. Buscando abrazos y besos regalados por regalar, sin sentimientos, buscando llenarme con actos que jamás me harán olvidar lo vivido, viviendo mi propia pesadilla, creada por mí, intentando llenar mi F__ICIDAD sin ÉL. Aunque en el fondo sé que es imposible.

Sam.

Cierro los ojos, y siento la brisa templada que choca contra mi cara como pequeños cristalitos de hielo que hacen que me estremezca. El ruido de las olas es relajante, me hace sentir bien, evadida de todo lo malo, de ti.
De repente siento una presencia a mi lado, sin embargo no abro los ojos, sé que es él, mi refugio, mi provocador de sonrisas, la única persona en la que pude confiar últimamente, el único que me hace sentir que hay vida después de ti..puede que me engañe, como otras tantas veces, que sea como todos, que se aproveche de mi, pero hay algo que me dice que no es así, es esa facilidad que tiene para hacerme ser yo misma, sin barreras ni escudos, sin estar a la defensiva.
Me acaricia la nuca, me sobresalto.
- Estás pensando en él, verdad?
- Sam..
- Lo siento..pero pensar en él te pone mal, y yo no quiero eso, lo sabes?
- Lo sé.
- Yo nunca te dejaría sola, no solo por ti, si no por mí.
Dijo como esa frase como otras tantas veces..y yo como siempre, no pregunté la razón.
- Andy...sé que no soy él, pero te quiero, y puedo ofrecerte todo lo que me pidas y más.
- Pero yo apenas puedo darte nada..por no decir..nad...
- Shhhh..calla! Mírame. - me coge delicadamente la cara entre sus dos manos.- Tú me lo das todo tan sólo con respirar.
Nuestras respiraciones se entrecruzaron durante un instante, y finalmente me besó en la frente mientras volvía a enredar sus manos en mi cabello y me acariciaba la nuca.

Parece que el sol está a punto de salir.

A veces parece que el dolor cesa, que desapareces de mi mente permanentemente.. pero finalmente vuelves a aparecer..lo bueno es que poco a poco esos sucesos ocurren con más frecuencia, lo malo es que sé, que siempre volverás a mi mente,aunque sea pocas veces..castigándome.

Sólo te pido un favor, olvídame.

Las apariencias engañan, como tú. Dijiste palabras que se las llevó el viento en cero coma, palabras que prometiste y ahora ya no están. Te esperé como una imbecil, y tu solo te reíste de mí. Lo siento, pero ahora, ya no quiero que vuelvas, elimino los días 6, 25 y 28 de mi calendario y digo un "hasta nunca" destrozando un "nos vemos pronto". Sólo te pido un favor, olvídame, olvida los días felices que pasaste a mi lado, y sobretodo el día 16 no me recuerdes, porque yo a ti, no lo haré.

Mierda.

"Camina despacio, con cautela, el camino es demasiado estrecho, cualquier paso en falso y te puedes caer."
No, no escuché esas palabras para mi desgracia o para mis nuevos conociemientos hacia el futuro. Y me caí, en lo más bajo, en lo más absurdo, en lo más ridículo, que me rio, si, me rio a carcajadas por no llorar.
Recuerdos, si, porque son recuerdos, pasado, pasado está, no volverá, jamás, aunque intente revivir la cenizas.. Oh mierda..!se las llevó el viento..ya nada queda, ni recuerdos, ni ilusiones, ni esperanzas, ni risas, ni NADA. Sólo un vacío, un vacío negro frío y repugnante que me asusta, me acojona sin esa mirada, sin ese olor y sin ese calor..me pego un bofetón a mi misma al darme de cuenta de que estoy pensando en él. Y me vuelvo a reír, me rio escandalosamente, con una carcajada limpia y "feliz"..claro, por no llorar.
De repente, se queda todo en silencio, me dejo arrastrar hacia el suelo, miro fijamente a una bombilla con la esperanza de quedarme ciega, sorda y muda algún día. Y pienso, por última vez: "Si me quedo así algún tiempo puede que no sea tanto". Esbozo una pequeña sonrisa, y no sé si fueron días, semanas, meses, años...pero se volvió todo oscuro.
"JODER!" me maldecí al ver que desperté en el hospital.

Solo un instante.

Un instante sirve para acabar con algo que le llevó formarse nueve meses. Si, una vida. Puede terminar en un segundo, un asesinato, una enfermedad, un suicidio..somos tan frágiles y nos creemos tan duros que no nos damos de cuenta de que todos tenemos el mismo destino: nacer, vivir unos años en la ignorancia, ver la cruda realidad, pasar de esa realidad y ser "feliz", un día te pegas una hostia en los narices y caes en la cuenta de que la realidad duele, a partir de ahí todo es una combinación, dolor, alegria, dolor, alegria,dolor, alegria..así sucesivamente hasta que un día esa combinación cambia a dolor,dolor,dolor,dolor,dolor, alegría, dolor,dolor,dolor,dolor,dolor..ahí es cuando notas el cambio, cuando empiezas a notar la fatiga, el cansancio, los días largos, como se va apagando esa llama que te mantiene vivo, hasta que un día la apagan, se apaga o apagas esa llama, que por desgracia jamás se volverá a encender.

Nos creemos complejos y somos tan sencillos, que nos pasamos la vida poniendonos obstáculos a nosotros mismos y a la gente que queremos para complicarnos la vida, y terminar con algunas, hasta con la nuestra misma. No nos damos de cuenta de que la vida es corta, que puedes morir hoy, mañana, o en dos meses.

Sácame de aquí.

El cansancio de mi cuerpo me puede, me quedo sin energías y me hago más pequeña. Me siento perdida, y cada vez más, cada persona encuentra su lugar, todo el mundo encuentra su lugar menos yo, soy como una pieza errónea en un puzzle, una pieza que no encaja en ningún lugar, y no encajar duele, cada día más, como una herida que no cura y el dolor no cesa jamás. Mi mente se nubla, y no deja ver lo positivo, es una nube de negatividad demasiado grande.  Solo necesito una mano que me saque de esto, a caso pido tanto..? Alguien que me haga sentir bien..que me evada de todo..que me quiera.

No vivimos con los cambios, sobrevivimos.

Acostumbrarse es lo que queda. Acostumbrarse a vivir sin sentido, sin rumbo, sin un motivo, sin una ilusión, sin una gota de esperanza..sin tantas cosas importantes..será demasiado duro, más de lo que pensaba, pero tu me estás obligando con golpes bajos.

Tu.

Vuelvo a recaer, y necesito mi dosis, mi dosis de ti. Extraño la imagen de tu cuerpo aferrado al mio haciendome sentir cosas inimaginables, tus manos, tus labios, tu aliento, TU. Sentirte cerca era lo mejor, mi vicio, y ahora mi dura condena. Cosquillas,escalofrios, deseo, nerviosismo..todo en conjunto, que me pedia más y más..y ahora solo pide que se repita,sea más o menos, pero sentir tu cuerpo de nuevo, sería el mejor regalo pecaminoso que algún día me llevará al suicidio.

Conociendo lo ya conocido.

Allí me encontraba de nuevo, sentada en aquel lugar al que me gustaba ir a reflexionar y evadirme de este mundo que se me hace cada vez más grande.
- Estás sola?- dijo una voz que se asomaba a mis espaldas.
- Depende.
- De que?
- De lo que quieras y de quién seas.
- Sólo quiero conocerte, y soy..quien tu quieras que sea.

No pude evitar soltar una carcajada con tremendo comentario.

- Que ocurre?- dijo asombrado por tal reacción.
- Que lo que has dicho, es exactamente lo que no quería oír, lo típico. Dejame observarte...típico chico guaperas..no está mal..alto, rubio, ojos azules..vaya..creo que paso jaja!
- Que pasas? Por que? Si ni me conoces!
-Conozco a los chicos como tu, y se de que vais, primero seré una más..pasaré a ser la única y finalmente me olvidarás en dos días..vamos, que lo segundo no es todo cierto.
- Ufff..vaya, esto me suena a ruptura reciente jaja.
- Se puede saber de que coño te ries?
- De ti..
- Ts..que inutil eres.
- No sabes por que lo digo..
- Ni me interesa.
- Lo digo porque no entiendo como una chica como tu..con ese caracter, puede tener un corazón tan blando y tierno..
- Y tu que sabes?
- Lo sé porque veo el recuerdo en tu mirada..y eses recuerdos te provocan dolor.