No es una canción..

Es un sentimiento.

*

Lo que más asusta de esa duda que nos creó el 21 de Diciembre, es que todo se acabe y no haber podido conseguir todo lo que buscábamos.

Tiempos difíciles para una soñadora.

A veces me pregunto que pasaría si todo fuese distinto, si tuviese esa valentía para levantar la voz y decir bien alto lo que pienso, no tener miedo a ser yo.. Y lo hice, probé suerte, empecé de cero. Fui a una velocidad extrema sin miedo a encontrarme con un muro con el que estrellarme...y me estrellé. Duele tener que aprender así que las cosas no cambian, que hay quien nace para tenerlo todo con sólo chasquear los dedos y que después está la gente como yo, que lucha, lucha y lucha y aún así parece que pierde. Y ahora resuenan en mi cabeza estas preguntas: ¿Realmente en esta vida existe algo justo? ¿Acaso recibimos esas compensaciones para arrebatárnoslas luego? ¿Merece la pena intentarlo?
Sigo esperando respuestas.

.T.

Tratando de ordenar ideas, pensamientos...

Quiero quererte, déjame hacerlo.

No entiendes que cada vez que me acerco a ti arde mi sangre, que mis manos me piden tocarte, recorrer cada centímetro de tu piel. Sentir tu respiración cerca  es un placer de otro mundo, tus latidos en mi cabeza. Intentar controlar esas ganas de besarte que cada vez son más insoportables, abrazarte y tener que soltarte luego es lo más difícil que tengo que hacer cada día... La locura aumenta, los sentimientos fluyen y ya no sé si lo malo sería contenerse o dejar que ocurra.

Te propongo algo: Olvidemos el miedo y el "qué dirán". Estamos tú y yo, no necesitamos nada más.

Autodependencia.

Recordarme a mí misma que aunque los momentos difíciles abunden, aunque me pisen la cabeza cada vez que tropiezo y me caigo, aunque la vida se vuelva puta, aunque las noches sean interminables, frías e insoportables...yo y sólo yo, sabré como levantarme.

Feliz.

Pasarte la vida buscando la felicidad y de repente darte de cuenta de que la tenías delante. Una tarde con tus amigos en el lugar de siempre, frío, chuches y una larga conversa. Echarte unas risas con tus compañeros de clase, divertirte tanto, que seis horas se transforman en una hora que deseas que no termine. La felicidad es eso, los pequeños detalles, que te hacen sentir un bienestar que había desaparecido hace tiempo. Pero sin duda, felicidad también es estar a tu lado, es perdernos en cualquier lugar, tú y yo solos, bajo la lluvia, sentir entre tanto frío el calor de tu mano sujetando la mía. Mi felicidad es mi gente, mis amigos, eres TÚ.

En busca de la tierra prometida.

Sólo busco ese cariño, ese abrazo que siempre me hace sentir bien cuando mi mundo se está desmoronando. Busco esa sonrisa que hace que un día gris se vuelva soleado, ese cariño que no se puede encontrar en cualquier lado.. Busco palabras que marquen y que prometan amor eterno y una máxima felicidad. Busco que me tiemblen las piernas cuando le vea, y que cada día sea como el primero. Busco lo imposible, pero sigo buscando.

Buscando una salida de emergencia.

Es difícil levantarse cada día sabiendo que nada va a cambiar, que todo seguirá igual, que este vacío cada día me hará más daño. Y aunque a veces siento que puedo llenarlo con tardes de risa, alcohol, fiesta y otras cosas que me hacen sentir bien, llega la noche, el silencio y echa todo a perder. La soledad es fría, tan fría que se me cala en los huesos y hace resurgir el pánico y la ansiedad...ya no busco soluciones, ya que no encuentro ninguna, sólo me pregunto a todas horas cuanto tiempo durará esto.. Sólo espero que el miedo no me devore y que algún día encuentre una salida, una salvación. Y pido que llegue pronto, antes que desaparezca lo poco que queda de mí, esa persona que apenas recuerdo, que ya no es la que solía ser, la que nunca fuerza una sonrisa por compromiso y jamás aguanta el dolor.

Escoge tus últimas palabras, esta es nuestra última vez, porque tu y yo hemos nacido para morir.

Dicen que cuando dos personas no están hechas para estar juntas el destino se empeña en separarlas, que por muchas lágrimas que se lloren, por muchos "te quiero" que se digan, siempre duele.. Duele como una puñalada en el pecho, como fuego en la garganta y mata. Y por mucho que nos preguntemos por qué jamás hallaremos la respuesta, y que la única opción será dejarlo ir..aunque te cueste la vida.

Dicen que amor que no muere..mata.

Todo lo hice por verte sonreír.

Cuanto tiempo perdido que supera al tiempo aprovechado. Cuantas caricias perdidas se desvanecen con el cálido viento de un tarde de invierno que huele a verano. Cuantas noches viviendo de recuerdos y cuantos días viviendo de ilusiones, absurdas ilusiones...que no llevan a ningún lado, sólo a echarte de menos y ver que de nada vale, de nada vale llamarte, de nada vale gritar tu nombre porque no te giras al escucharme, simplemente te limitas a seguir de frente, con la cabeza alta. Me pregunto a mi misma, cada día, cada hora, si esto realmente merece la pena, merece la pena esperar, creerte cuando dices que esto se acabará y todo estará bien..pero como voy a creerte, si rechazas lo único que puedo darte, lo único que quiero hacer, que es hacerte sonreír, todo por verte sonreír, como en aquellas noches borrosas y absurdas cuando esto sólo era un juego de niños, sin sentido, donde el aturdimiento nos obligaba a dejarnos llevar e hizo surgir esto que existe ahora, esto que no tiene nombre, esta situación en la que me das todo o nada, una de las  razones que me hace seguir en pie, TÚ.

Recuerda que el sol siempre acabará saliendo.

Cuanto más oscuro esté el cielo, más brillará el sol mañana.

La imparable y loca montaña rusa.

Me sacas de quicio, pero sabes hacerme reír. Pasas de mí, pero sabes compensármelo con un buen achuchón. Me haces pasar las peores noches más largas de mi vida, pero también los días más felices e intensos. A veces te mataría, pero haces que te quiera más. Tienes tus defectos, pero es que tus virtudes me pueden. Te quiero, más de lo que podía creer, te quiero más que a nada, porque contigo todo lo bueno se vuelve malo y todo lo malo, bueno, en un instante, en un abrir y cerrar de ojos. Porque esto es una montaña rusa, que hace que te agarre más fuerte y me aferre a ti muchísimo más.
Y sé que estas palabras nunca llegarán a ti, y aunque no te lo demuestre, con una sola mirada me lo das todo, y haces que cada día te quiera más y más.

Mírame, soy feliz, tu juego me ha dejado así.

Por fín salió el Sol entre tantas nubes tormentosas, ese rayo de esperanza pudo con todo e iluminó cada rincón oscuro, creando arco iris y lucecitas blancas  que se reflejaron en mi cara y provocaron una sonrisa. Las ilusiones volvieron a casa, junto a sus perspectivos sueños, haciendo salir una efusiva felicidad que da ganas de vivir.

Hoy, el cielo está más azul que nunca, y el sol brilla entre sus brazos, radiante.

No podemos aferrarnos al presente, y mucho menos al pasado.

Sólo queda mirar adelante, a un futuro en el que posiblemente no estarás.

Uno.

Cuando alguien nos abandona de cuerpo, su alma pemanece en nuestros corazones.

Me conformo con bailar un rato con la felicidad.

Mi abuela siempre me decía que quien algo quiere, algo le cuesta. Por eso tener a esa persona a nuestro lado nos cuesta tantos quebraderos de cabeza. Puede ser por celos, diferentes ideales, o por simples tonterías.. pero siempre hay algo que falla, ese algo que nos hace sufrir de vez en cuando, porque a pesar de que existan esos momentos perfectos que no cambiarías por nada, siempre está ese puñetero ALGO que lo estropea. Por eso cuando me preguntas qué sigo haciendo aquí después de todo, me limito a sonreír, ¿sabes por qué? Porque me haces recordar esos motivos que me hacen creer en nosotros, esos motivos que te hacen necesario y dejan lo malo de lado.
Así que a ese buen dicho que decía mi abuela, le aplico que un momento bueno vale mil veces más que un millón de momentos malos, gracias a eso sigo aquí, a tu lado, porque esos momentos alegran mi existencia.

Somos marionetas, y con ellas juega un niño llamado Destino.

Que caprichoso es el destino cuando se empeña en que sigas sus reglas. Que por mucho que dos personas intenten distanciarse, él se empeña en que siga habiendo encuentros..dejaría de creer en él, pero más extrañas son las coincidencias..más extraño es que me eches de tu vida y que al día siguiente nos crucemos, con las miradas fijas en el suelo, porque no sabemos si realmente queremos mirarnos, o simplemente no lo hacemos por miedo a ser débiles. ¿Esa debería llamarse coincidencia? No amigos, nuestros caminos están manejados, amañados, y no podemos escapar de su ruta, al fin y al cabo, siempre sabe hacer que caigamos en sus trampas.

S.O.S.

Me encuentro en ese puto precipicio otra vez, sin saber si saltar o dar un paso atrás, sin saber qué merece realmente la pena. Indecisión, dudas, sentimientos que llevan a lágrimas que trago por orgullo. Lo sé, no soy yo, y no me encuentro en ninguna parte, estoy perdida en quién sabe donde, encerrada, y este nuevo yo no me deja salir. Sólo espero que aparezca ese algo que pueda salvarme de esta oscuridad en la que me encuentro, del frío, del silencio, del miedo.

Una sonrisa pintada en la cara.

Intento no pensar, no aceptar la realidad. Me engaño a mi misma y finjo, finjo ser feliz..como cuando era niña, sin preocupaciones, sin pensar en qué puede ocurrir mañana, y no es que no me preocupe..pero me da miedo saberlo, me da miedo ver la verdadera cara de todo, me da miedo ver que algún día te irás, me da miedo ver que hay gente que jamás volverá. Así es amigos, parece ser que la ignorancia da la felicidad, o simplemente parece que la da, porque sé, que cada noche, se apagará la luz, y que la soledad y el miedo estarán esperando a que me acueste para aferrarse a mi cuerpo..entonces pensaré lo de siempre: No, mañana no será otro día, porque todo seguirá igual.

Cualquier tiempo pasado fue mejor.

El mundo es nuestro si quieres, sólo tienes que tomar mi mano.

Si lo sé, es culpa mía, nadie me obliga a estar aquí..pero quiero seguir haciéndolo. A veces desearía que todo fuese diferente, y es que estamos tan cerca y a la vez tan lejos, cómo si te asustara vivir esto conmigo, y no te das de cuenta del daño que me haces, dejándome a mí para los restos, al final de tu lista. No pido ser la primera, sólo pido ser alguien y no alguien más. Y es que no te das cuenta de lo que siento cuando estoy contigo, y lo que me asusta es que tu no sientas lo mismo..acaso tengo yo culpa de que te hicieran daño anteriormente? Yo sufrí, pero ahora estás tu aquí, y ya nada me asusta..sólo el hecho de perderte. Espero el día que tu pienses lo mismo, el día en el que pueda pensar en un instante, estamos tú y yo solos, sin miedo de querer ni de sentir..
Quiero que te claro que no quiero romper tu corazón, sólo darle un respiro.

Un minuto me bastaría para cambiarlo todo.

Sueño con volver al pasado una vez más, con cambiarlo todo, me pregunto como sería, me gustaría saberlo. A todos se nos pasa por la cabeza el "Y si?" que provocaría un futuro diferente.
No sé que sería de nosotros, pero si algo te puedo asegurar, que si en ese momento me llegases a regalar un minuto, tan sólo un mísero minuto, nuestro  presente sería totalmente diferente, posiblemente un yo, mi, me, CONTIGO.

Carta directa al cielo.

Ahora veo este espacio en blanco y creo que los anteriores fueron malgastados, no por el hecho de que fuesen llenos de palabras sin sentimiento, sino porque en esta vida sé que hay cosas más importantes que el cariño de un chico.
Creo que debo plasmar aquí esto que siento. Si me puedes leer allá donde estés, te digo que lo siento si alguna vez te fallé, si te hablé mal, o no te demostré lo mucho que te quiero y sobretodo, lo mucho que te admiro. Aunque sé que toda vida se apaga, cada vez que te miraba veía la fuerza en persona, aún en los peores momentos.
Ahora pienso, si, todos tenemos esa persona que admiramos, por la que decimos: me gustaría ser como él o ella. Pero casi siempre esa persona no existe en la vida real, no vivió etapas duras que le hicieron crecer como persona, no es alguien que puedes querer por como es, alguien que puede iluminar tu día con una sonrisa. Y si yo admiro a alguien en esta vida eres tú, y me siento orgullosa de hacerlo y por poder decir, ella era mi abuela, mi segunda madre.
Y aunque no demuestre el vacío que siento, es más grande cualquier otro, uno que nadie podrá ocupar, porque siempre, siempre estarás aquí, dentro de mí.

Lárgate.

Finalmente todo estalló, quien juró estar en los malos momentos, simplemente los empeora, quien decía que alguna gente no estaría, fue el que falló. Sabía que pasaría, que nadie puede ser tan bueno y creérselo, humildad, eso te faltó. No digo que yo no fallase, si y que? no soy perfecta, pero tu tampoco lo eres. Quisiste apartarme de su camino, pero simplemente me acercaste más a él, quisiste ser amigo y apoyarme, sólo hiciste que todo fuese más difícil.
Si te vas ahora el dolor será menos intenso mañana.

Nuevo comienzo.

Nos miramos y nos dimos cuenta que al fin y al cabo, no éramos tan diferentes. Ese chico que tanto odié por momentos por quererle tanto, sentía lo mismo que yo, algo que jamás imaginaría. Las lágrimas, llantos, noches en vela, discusiones, malas miradas, malas palabras..tanto sufrimiento..del que ahora me rio..cómo no me dí cuenta antes? Fui tan estúpida que casi le pierdo, pero ahora está aquí conmigo, entendiéndome, protegiéndome y lo más importante..queriéndome. Dicen que a veces, cuando sufres muchísimo por algo..la recompensa vale mucho más que ese sufrimiento, en este caso, me alegro de no haberme equivocado.

Rebaño las sobras que aún quedan de tu cariño.

Un día más vuelvo a recordarte..es que tras varios meses, te encuentro allá a donde mire. Trato de evitar tu recuerdo..pero está tatuado en cada rincón de mi cuerpo, y me jode, más que la decisión que tome aquel día..la de olvidarte. Busco razones para comprender por qué lo nuestro se terminó, sin dejar rastro, dejando las sobras de tu cariño, falso o cierto, pero vital para mí. Sigo sin comprender por qué te sigo queriendo, por qué sigues en mi memoria, si a los dos días mi vida ya no te importaba..por qué te sigo queriendo si agotaste cada esperanza que quedaba en mí.

No volveré a ser la misma ilusa, no volveré a sentir..simplemente porque mi cuerpo y mi alma, se fueron contigo.

Puede que sea este.

A las chicas nos enseñan muchas cosas desde pequeñas. Si un chico te incordia, es que le gustas..y nunca te cortes el flequillo, así algún día conocerás a un hombre maravilloso y tendrás tu propio final feliz. Cada película que vemos, cada historia que nos cuentan, nos piden que creamos en ellas: El giro al final de la historia, la declaración de amor inesperada, la excepción a la regla. Pero a veces estamos tan obsesionadas por encontrar nuestro final feliz, que nos olvidamos de leer las señales. Las que diferencian a los que nos quieren de los que no, a los que se quedarán de los que se irán. Y es posible que ese final feliz no incluya al hombre ideal. Puede que seas tú, recomponiendote y volviendo a empezar, liberándote para algo mejor que puede haber en tu futuro. Puede que el final feliz sea simplemente pasar pagina. O puede que el final feliz sea este, saber que a pesar de todas las llamadas no devueltas, de todos los desengaños, las meteduras de pata y las señales mal interpretadas, a pesar de todo el dolor y el bochorno, nunca perdiste las esperanzas.

Aferrate a mi cuerpo y deja que la cobardía se largue.

Es esa cobardía que nos impide vivir la vida..que nos impide seguir nuestros sueños. La que nos impide bailar bajo la lluvia y cantar, sin importar que alguien pueda alzar la vista y vernos. La que nos impide cumplir el sueño de fotografiar cada momento y cada imagen importante de nuestra historia. Es ese maldito miedo que me impide creerte, el que me hace joderlo todo..el que me impide coger tu mano e irme lejos contigo, sin importarme que puede pasar, pensando sólo en que ahora te quiero a ti en mi vida, sólo a ti, aunque nuestro pasado sea desastroso y el futuro incierto, el presente es lo mejor, lo que busqué siempre..el presente que no vivo por cobardía, por miedo.

We found love in a hopeless place

 Es como gritar pero sin que nadie te escuche. Te sientes avergonzada de que alguien sea tan importante..tanto..que sin él te sientes como si no fueras nada. Nadie podrá entender cuanto duele. Te sientes sin esperanzas,como si nada pudiera salvarte..y cuando todo termina y él ya se ha ido, hasta deseas que todo lo malo regrese, para que al menos también puedas tener lo bueno de vuelta.

Estúpido amor.

Todo era perfecto. Era atento, me hacía sonreír, y por fin lo hizo, soltó todo lo que llevaba sintiendo todo este tiempo..algo que yo creía imposible, ya que, la gente no cambia nunca. Él es difícil, escurridizo..pero en ese momento, en ese encantador momento, todo eso había desaparecido, para dar paso a su increíble encanto y mostró su parte cariñosa..esa parte que jamás me dejo ver..esa que pedí tantas veces y no recibí. Me besó, y caí..caí en su trampa..en sus brazos, todo se descontroló, y el sabía que pasaría. Desperté a su lado, decepcionada y enredada entre sus sábanas, desperté de ese encantador sueño para caer en la cuenta, de que una vez más había creído sus mentiras, y le había querido como nunca, como había hecho tantas veces.