Egoísta.

Cómo duele saber cuando te engañan y te mienten para mantenerte a su lado..dar pena, cuando saben que te haces daño a ti mismo por no hacérselo a ellos...y siguen igual..como duele el egoísmo.

G.

Hay cosas que no deberían cambiar nunca.

Felicidad en estado puro.

De lo bueno, sin duda, lo mejor.

Sentir la felicidad como cuando eres niño, es único...por momentos es mejor dejar atrás el futuro y el presente y volver al pasado :)

Hi happiness!

La tristeza..esa zorra que me persigue a todas partes, que me hace sentir la necesidad de pertenecer a alguien, cuando lo que realmente necesito es libertad, ser yo misma, hacer lo que me venga en gana cuando, donde y con quien quiera. Porque mi vida es mía, mi cuerpo es mío y de nadie más. Así que, amiga, zorrísima amiga, vete, déjame sola, ya no te necesito.. no necesito más lágrimas en mis ojos, más cicatrices en mi piel, necesito la fuerza que tú me quitas, la fuerza que tengo ahora mismo para quitarte de mi camino, y vivir, sentir que valgo la pena, sentirme feliz. Vete, vete ya, donde no pueda sentirte.

Adiós.

Y ya me cansé. Me cansé de tus gilipolleces, de tus te quiero de madrugada, de tu mirada buscándome entre la gente. Me cansé de esperar a que hagas algo, y que solo hagas lo que te venga en gana, que te vayas con otras y vengas de vuelta diciendo que me echas de menos. Estoy cansada de ti, de como eres, de como me tratas...sólo te pido una cosa, olvídame y déjame olvidarte.

Así que salta, salta conmigo. Y digo salta, salta conmigo!

De repente, te das de cuenta de que no es que el camino se acabó, es un precipicio y sólo tienes que saltar al vacío, ver lo que te depara el futuro, porque si miras atrás, tu vida se termina ahí y hay más que eso, que esos recuerdos que te hacen llorar al ver lo feliz que eras...si, eras feliz, muy feliz, porque dicen que cualquier tiempo pasado era mejor, pero los momentos que nos están esperando serán mucho mejores. Más caricias, más pasión, nuevas experiencias, nuevos comienzos, nuevas sonrisas..y de nuevo la felicidad.

No me faltan las ganas de vivir.

Porque hoy no me apetece decir: "me siento mal", porque no voy a sentirme triste ni por un momento. Voy a gritar al despertarme, tomarme un chupito de absenta con cereales para desayunar, y para que me baje mejor le lio uno y a trabajar. Mandaré a la mierda a mi jefe si me toca los cojones, tiraré los papeles por toda la oficina y haré una revolución. Saldré dos horas antes y bailaré sobre el asfalto mojado, aunque los coches me pasen rozando el cuerpo, me gusta esta sensación. La locura, que se apodera de mi cuerpo, me hace sentir viva. Ver todo a colores, como en un cuadro psicodélico, en el que no hay ni negro, ni gris..como en una película en el que todo el mundo se vuelve loco, monjas liándose con sus madres superioras, curas corriendo detrás de las faldas de estas, un presidente con una plantación de maría, lluvia de dinero y chocolate. Donde la guerra son peleas de globos de agua y todo sean sonrisas y felicidad.
Porque hoy nada puede pararme, estoy excitada, fuera de mí...con ganas de comerme el mundo, con ganas de comerte a ti.

Fuck That Shit!

Ley de vida dicen, dar todo y no recibir nada a cambio, y así estamos, como imbéciles, corriendo toda nuestra puta vida tras un sueño..pues ¿sabes que te digo? ¡que le den por culo a ese sueño!

Es tu momento.

Es sentir como fluye, cerrar los ojos y tocarla, dejar que te recorra todo el cuerpo con una suave caricia..ver como controla tu cuerpo y te lleva al infinito. Sentir el éxtasis que te produce la música cuando pones tu mente en blanco es único. Sentir que eres imparable, que es tu momento, y que nadie te lo va arrebatar. Qué más da lo que piensen, lo que digan, ellos no lo sienten, tú si, disfrútalo.

No hay más ilusiones que tenerte.

Le extraña, a pesar de todo echa de menos cada detalle, su olor, su mano entrelazada con la suya, su sonrisa, todo. Desde que se fue ya nada es igual, los días pasan sin sentido, todo es en blanco y negro, abundan las lágrimas y escasean las sonrisas, le necesita..y cada día que pasa la necesidad aumenta.
No hay más problemas ni ganas de andar, no hay distancia más grande que donde tu estás. No hay palabras, risas, cuentos, no hay destino ni momentos, no hay caricias, no hay desprecio, no hay canciones ni recuerdos. No hay más..

Ella lo sabe.

Ella dice ser fuerte,que todo lo puede, que siempre seguirá con la cabeza alta, que no echará de menos, que no llorará. Sólo se miente a si misma, para creer que todo lo malo puede pasar, pero en realidad sabe que todo seguirá igual, que él es así, un insensible, un ser independiente, alguien que no la necesita, alguien que dice quererla pero que no lo demuestra, ni lo demostrará, y así seguirán los días, engañándose a sí misma, esperando a lo imposible, esperando a que él la busque y la saque de este puto infierno, este infierno que él mismo creó.

Bienvenido a este sentimiendo de mierda llamado amor.

Estúpidos humanos, que nos creemos fuertes y somos débiles, que nos creemos independientes y dependemos de otra persona, esa que nos completa, la que nos hace llorar siempre que no nos dedica esa insignificante mirada que nos hace llenar de ilusión. Una mierda si, no poderte mirar al espejo y poder decir que estarás bien sin él, caer siempre y tener que hablarle aunque sabes que te volverá a hacer daño. Bienvenido a la estupidez, a la locura, al dolor que te hace sentir, pero que disfrutas, porque al fin y al cabo es él quien te hace daño. Bienvenido a la vida sin sentido, a la vida que sólo se disfruta si ese cabrón está, ese cabrón que lo es todo, y tú para él nada.

Si todo fuese tan fácil como dejarse llevar y bailar..

Sigo sin saber, sin comprender porque mi cabeza actúa así, dañando los pocos pedazos que quedan de mi malgastado corazón. Buscando la felicidad ajena y hundiendo la mía, como si fuese alguien sin importancia para mi misma y me diese igual lo que siento, lo que pienso. Llevo viviendo así dieciocho años, y la cosa no cambia, sigue igual, día tras día..ahogando los gritos que desean salir desde mis adentros para acabar con todo esto. Este sentimiento es maligno, doloroso, me daña..es como una herida sangrante que no cesa. Me digo a mi misma que yo puedo, que aguantaré esto, con todo lo que venga, que soy fuerte y que poco a poco todo irá mejorando..pero en el fondo sé...sé..que sólo aguantaré hasta que un día mis lágrimas corten mis venas, y terminen con todo esto por mí...por fin.

Ni contigo ni sin ti.

A veces me pregunto si soy yo, o si el destino tiene una conspiración en contra de mi felicidad. Cuando aparentemente lo tienes todo,que te quieren, que te pueden dar todo lo que necesitas, que ante todo tengas seguridad y la certeza de que esa persona siempre estará ahí, y no eres feliz, es que algo falla.. ¿a caso no puedo sentir esa puta chispa? esa chispa que hacía que ÉL me llevase al infinito, cuando me besaba, cuando me abrazaba, con solo una mirada..pero no..la chispa no me bastaba, y le dejé ir, necesitaba, apoyo, cariño..lo encontré, y ahora busco la chispa, su chispa..la que buscaré toda mi vida, toda mi maldita vida sin ÉL.

Tú,tú,tú,tú, sólo y siempre TÚ.

Son sus ojos o quizás su boca, su forma de acariciarme y de apretarme fuerte contra su pecho. Como me mira, como me hace suspirar cuando me dice que me quiere, como me eriza la piel cuando me toca, su forma de apartarme los mechones de mi cabello de mi cara.
Con cada detalle, con cada palabra, con cada mirada, me hace feliz. No necesito nada, sólo que él respire, sólo que él esté a mi lado. Porque sus besos me llevan al paraíso, del cual no quiero salir jamás.

Le necesito a él,sólo a él.

Save me.

Es cómo si viviese en mi propio mundo, un mundo que sólo entiendo yo, en el que nadie quiere entrar. Andar por la calle, invisible, sin que nadie alce la vista y me mire...esquivando cada persona ya que nadie lo hace para evitar chocar contra mí..porque simplemente no me ven. Buscando esa persona que me vea entre la multitud y me haga sentir que existo..que escuchó mi grito entre la oscuridad y viene a salvarme de lo malo...del frio, de este puto frio que se me cala en los huesos.

"Polos puestos se atraen"

Somos como la noche y el día, el frío y el calor, una sonrisa y una lágrima, una caricia y un mordisco...totalmente diferentes, con sentimientos totalmente distintos, puntos de vista que jamás se complementan. Pero sin embargo, aunque seamos totalmente diferentes, cuando nos unimos hacemos que sea sublime, esa sensación que no sientes con nadie más..único..como tú. Simplemente porque cuanto más me alejas de ti, más te quiero...más te deseo.

Olvidemos todo, sólo fundámonos en uno como hicimos tantas noches bajo el manto de las estrellas.

Decepción.

Siempre más de lo mismo.

Mentira.

Extraño tu sonrisa, tu forma de mirarme, tus labios sobre los míos, tu forma de evitar los sentimientos, como me sacabas de quicio, como me abrazabas, como me acercabas y alejabas de ti...con tus "te quiero" hoy, y tus "dejame en paz" al día siguiente. Te extraño a ti, tu olor, tus manos, tus ojos...extraño tenerte cer..esto..en fin olvídalo, todo era mentira.

Y ese algo, eres tú.

Cuando el día se vuelve noche, el calor.. frío, y sientes que ya no puedes más..no ves salida por ninguna parte, siempre esperas ese algo que lo cambie todo, que intensifique el calor y la luz del día, que te haga sonreír cada mañana porque tienes una esperanza, ese algo que te hace feliz y te evade de todo. Y de repente te das de cuenta de que los pequeños detalles son los mejores..un "buenos días princesa", una carita sonriente, un te quiero de forma repentina, un suspiro de alegría.. Ahí es donde todo cambia, donde la felicidad regresa y me abraza, haciéndome sentir la persona más afortunada del mundo.

Mario.

"Querer duele, eso lo sabe todo el mundo. Lo que no saben es esa sensación que te recorre todo el cuerpo cuando estas con ELLA, esa persona que te hace sentir feliz, a la que qieres cada día más y que no puedes olvidarla ni un instante. Ya que cuando estás con ELLA, la miras a esos ojos verdes y te dice susurrandote que te quiere, sientes que ya no te hace falta nada mas que ELLA para ser feliz."

:)

Aunque los golpes sean bajos,nunca pierdas la esperanza de poder levantarte.

Memories.

Miro a años pasados siento nostalgia,tristeza,alegría,dolor..
Nostalgia por no poder volver a vivir eses tiempos..mi niñez..cuando todo era tan fácil...tristeza por no poder volver a eso,por recordar lo que no debo recordar..alegría..por los momentos buenos vividos,por saber que eso alguna vez pasó,saber que a pesar de haber momentos malos,tambien los hay buenos..y dolor..por tener que dejar gente,recuerdos.. atrás..seguir adelante,sabiendo que nunca más voy a sentir esa sensación,que me hacía feliz,que me sacaba una sonrisa al recordarlo..no volverá.NUNCA.
Pero sé..que aunque esas cosas no van a volver..hay otras que me harán igualmente feliz,o más.

Ni tu, ni yo, ni él nos libramos.

Cerrando los ojos fuerte,muy fuerte para no ver esa verdad que tanto me asusta,porque realmente,sí,estoy asustada, ¿asustada? NO! muerta de miedo!
Es increíble que el ser humano puede temer a la tontería más tonta del mundo...Nos creemos fuertes,pero en realidad somos más débiles de lo que pensamos...
Todos tenemos nuestro punto débil.

I never love again.

Y así nos quedamos, quietos, sin saber que decir ante este juego que inventó el destino, en el que nosotros somos los puñeteros títeres y él es quien nos manipula. Nos damos la espalda cada vez más, él nos gira y nos separa..te arrebata de mis brazos para joderme, yo lucho en su contra, pero..quién puede en contra del destino? quizá sea la hora de darme por vencida, puede que yo no sea lo suficientemente buena, puede que el destino me haya hecho pasar una mala etapa otra vez, pero esta será la última, porque este estúpido corazón no volverá a latir.

Veintiocho.

De verdad el tiempo cura? Es algo que me pregunto día tras día..al ver que cada recuerdo duele, es como echarle sal a mis heridas abiertas, revivir cada lágrima, cada grito ahogado, cada beso, abrazos..miles y miles de imágenes que rondan mi cabeza cuando escucho tu nombre. Es como si mi pecho fuese atravesado por cada recuerdo cual cuchillo oxidado. Amar duele dicen..pero olvidar duele muchísimo más, y 365 días no bastan, no bastan para borrar tu huella en mi vida.

W.S.

William Shakespeare decía: Yo siempre me siento Feliz, sabes por qué? Porque no espero nada de nadie; esperar siempre duele; La vida es corta, por eso ama la vida, Se feliz y siempre sonríe, Sólo vive para ti y recuerda: Antes de Hablar, Escucha; Antes de Escribir, Piensa; Antes de Herir, Siente; Antes de Odiar,Ama; Antes de Rendirte, Intenta!!!; Antes de Morir, VIVE!!!

Todos sabemos lo que somos.

"A los 5 años nos preguntaron qué queríamos ser de mayores, y contestábamos cosas como: Astronauta, presidente…o en mi caso, princesa.





A los 10 volvieron a preguntárnoslo, y dijimos: Estrella del rock, vaquero… o en mi caso, medallista de oro.





Pero ahora que somos mayores, quieren una respuesta seria…a ver qué os parece esta: ¿Quién cuernos lo sabe?





No es momento de tomar decisiones rápidas, es momento de cometer errores, de subirse al tren equivocado y extraviarse, de enamorarse…a menudo. De licenciarse en Filosofía porque es imposible hacer carrera en ella. De cambiar de idea y de volver a cambiar porque no hay nada permanente…así que cometed todos los errores que podais, y algún día cuando nos pregunten qué queremos ser, no tendremos que adivinarlo… lo sabremos."

los años pasan tan rapido..

Te recordamos, como siempre.

tomo aire y sigo, sin mirar atrás.

Para qué engañarme, para qué negar lo que verdaderamente siento, sólo puedo dejarme llevar y punto. Y si me equivoco, no me arrepentiré de hacerlo.

Plaf.

Cuando estás mal, cuando lo ves todo negro, cuando no tienes futuro, cuando no tienes nada que perder, cuando... cada instante es un peso enorme, insostenible. Y resoplas todo el tiempo. Y querrías liberarte como sea. De cualquier forma, de la más simple, de la más cobarde sin dejar de nuevo para mañana este pensamiento: <<Él no está.>> Ya no está. Y entonces, simplemente, querrías no estar tampoco tú. Desaparecer. Plaf.

Stop the clocks.

Detén los relojes, y borra cada discusión, cada mala mirada, el resentimiento, cada lágrima..que sólo queden nuestros cuerpos a escasos centímetros, nerviosos, deseando fundirse en uno. Dejando seguir los instintos, sin pensar en un "qué pasó" o un "qué pasará", porque al fin y al cabo no importa.. estamos tu y yo..¿para qué queremos más? Si este instante es perfecto, ese instante en el que sólo quiero quererte y no odiarte.
No importa el pasado ni el futuro, la felicidad es ahora, junto a ti.

Vivir deprisa para no pensar.

Vivo deprisa por no vivir demasiado las cosas. Bajo la vista por no ver de más. Escucho por escuchar y como es natural hablo por hablar. La tensión, la rabia, sentimientos antes poco comunes en mi, son más que amigos para mi cuerpo. Siento por sentir, sonrío por sonreir...respiro por respirar y recuerdo por no olvidar o por simple estupidez.
Seguiré así, como cada día, ahogando mis penas en un vaso y viviendo de recuerdos por seguir, mirando a un pasado feliz, olvidando un futuro oscuro e indeciso.

Dicen que de los golpes se aprende..es cierto.

El cuento se acabó, y por supuesto, con su final feliz. El príncipe no se casó con la princesa, la dejó. Diría que el final sería infeliz, si no saliese la verdad a la luz. La princesa cayó en la cuenta de que no falló tanto...ella no fué quién engañó, ni quién mintió con afán de hacer daño..fué engañada, puteada y objeto de burla.
Sonrió y sacó sus cuernos al sol, aprendió que es mejor estar sola que mal acompañada..que si uno se va, otro mejor vendrá..y que cada golpe, cada lágrima, cada herida..hará que en un futuro el dolor cese, y no aparezca más.

Ella es el centro de todo.

Y volvió a ocurrir: "le hecho de menos". Esas palabras me mataron, sentí un dolor punzante en mi pecho y no pude evitar derramar esas lágrimas contenidas durante dos meses. Creí que la pesadilla había terminado, pero no..volveré a hacer granitos de tormentas de arena, a vivir de la felicidad de los demás y dejar a un lado la mía. Volveré a callar sentimientos y a dejar pasar oportunidades que jamás volveré a ver. Volveré a sufrir como nadie en el mundo, pero que más da, si la hago sonreír.
Porque voy a mostrar la felicidad de los demás y a callar mi amargura.

Adoro cuando secas mis lágrimas y no necesitas oír el motivo de ello.

Y simplemente me abrazas.
Lo cierto es que no sé quién eres, tampoco me importa, pero cuando me miras, mi mundo se detiene y tengo una sensación de tranquilidad profunda. Tú sonrisa ilumina cada noche que pasamos juntos, sin hablar, mirando las estrellas y riéndonos de los fracasos de la vida. Me encantan tus mentiras y ese don que tienes para sacarme de quicio, tus borderías y tu forma de burlarte de mí. Adoro tu forma dulce de agarrarme la cara y decirme que todo estará bien y tus abrazos que están ahí cuando más los necesito. No te pido ni quiero nada en especial, sólo necesito que me dejes alguna de tus noches, esas noches a tu lado que hacen que ya no me sienta sola. Esas noches en las que tu calor, es lo más importante.

Hagamos el amor en un instante.

Acércate, la noche aún no se ha terminado..no queda nadie que lo vea, solos tú y yo, rodeados de gente que tiene los ojos cerrados ante la evidencia de que estamos locos, de que TODOS estamos locos. Pero nosotros lo sabemos desde siempre, y cuando nuestros caminos chocaron provocaron un BIG BANG de locura, una locura desenfrenada, deseada, ansiada, ignorada por muchos, conocida por nosotros. Mírame, ¿lo sientes? ¿sientes esa corriente que sube por mi columna y que eriza mi piel cada vez que me tocas? Esa corriente que deseo sentir cada día, que se hace más intensa cuando me besas..que hace que me aferre a ti, que quiera sentirte cerca, muy cerca..esa maldita corriente que me invita al deseo y que es tan difícil de ignorar..Vamos, cerremos la noche, es nuestra, podemos hacer lo que queramos con ella. Bésame, agárrame con fuerza y deja que el calor de nuestros cuerpos se fundan, cae en el deseo conmigo.

Ya no sé qué contarte
que no te haya contado ya.
Ya no se que besarte
que no te haya besado ya.

“SI QUIERES BAILAMOS ME PONGO LOS ZAPATOS Y
ME LLEVAS POR ESE MUNDO OSCURO Y DESCONOCIDO
DEL COMPÁS, OLVIDARNOS DEL TIEMPO PERDIDO
DESPERTAR Y VER QUE AÚN ESTÁS”.

Be free!

Por fin salió un rayito de sol, que iluminó mi camino, un poco de calma que hizo que apareciese paz en mi interior. Un silencio inmediato después de un montón de sonidos ensordecedores que terminaron en un molesto ruido. Siento una brisa cálida de felicidad, sublime y acogedora, incluso puedo acariciarla con mis dedos..es como terciopelo para mis sentidos, una sensación de euforia que hace que me quiera comer el mundo, que me haga decir: "AQUÍ ESTOY YO!". Me recuerdas mundo? Sigo viva, sigo aquí, para seguir luchando..para seguir viviendo, para seguir iluminando mi cuarto cada mañana al despertar, con una sonrisa de oreja a oreja, que nada ni nadie me robará jamás!

De vuelta.

Los días pasan..y todo sigue igual, las razones que creía válidas para hacerme una mínima ilusión, para creer que habría esperanza, se desvanecen entre mis dedos.

Posiblemente, última publicación.

Hoy no publicaré ningún texto imaginativo, ni filosófico,ni nada por el estilo, simplemente os dejo una despedida a los pocos que me seguís. Supongo que todo tiene un final y un límite, así que temporalmente dejo de publicar. Simplemente agradeceros que me siguierais durante este tiempo, leyendo cada letra escrita por mí o extraída de películas o libros. Saber que a alguien le gustaban los textos publicados me motivaban a seguir escribiendo, pero supongo que ahora mismo con eso no me basta. Gracias, de nuevo. Espero que hasta pronto. Un beso (:
Andrea Imia.

Te extraño, papá.

Extraño tu beso en la frente de buenas noches, tus consejos y tu forma de sacarme de quicio. Te quiero.

Last day.

Y ya está, el límite se sobrepasó y las lágrimas saltaron cual rio por mis ojos..sin previo aviso, el calor se fue y apareció el terrible frío en pleno verano, entregándome a mis pesadillas y mis miedo, quedandome sóla, vacía, sin motivos, sin sentimientos, inerte, amargada.. La oscuridad comienza, esa lucecita que brillaba últimamente mi camino, se ha apagado y no se volverá a encender, no quiero más falsas ilusiones de felicidad.

Y aquí me quedaré.

Silencios. No me pregunto por que, pero jamás he querido escucharlos. Digo escucharlos, porque no pensé que llegasen a oírse en el corazón tan profundamente. Silencios, silencios que matan, silencios sin motivo, silencios sin explicación, silencios sin respuesta, silencios inesperados, silencios que necesitan un argumento para ser entendidos, silencios que estremecen, silencios que arrastran un frío inmenso, silencios. Supongo que a lo largo de nuestra vida, nos hacen falta un par de saltos en el camino. Saltarnos los silencios y las noches vacías, para ver lo que posiblemente se esconde detrás, y nunca hemos tenido el valor de verlo.
Ayer, me daban miedo las alturas, y le tenía un pánico mortal al agua. Hoy, iría corriendo a un precipicio y al borde del abismo, me lanzaría de su mano, sin pensar en lo que vendría después. Por lo tanto, eso quiere decir, que el miedo se pierde cuando uno aprende amar sin poner límites.
Desde que le perdí el miedo a las alturas y al agua, le he perdido el miedo a la vida. He dejado de preocuparme en el mañana, y me he propuesto vivir lo que tengo hoy frente a mis ojos. Las oportunidades, solo pasan una vez en la vida, y esta, tengo que aprovecharla más que nunca. No sé si lo que hago está bien o mal, y no sé si debo pensar en las consecuencias, pero de momento, no lo haré.
Llevo toda mi vida, equivocándome de caminos y eligiendo rutas simples. Ya no me interesan esas rutas. Hoy, me apetece correr hasta donde mis piernas me lleven, y poder decir que hago lo que quiero, que camino sin rumbo, y que por una vez en la vida, estoy donde quiero estar. En un lugar donde no se escuchan silencios, y donde las noches no están vacías. Sino completas, de todo aquello que estuve esperando siempre.

"¿Qué buscas de todo esto?"

Arrepentida de lo que escribí aquí... GILIPOLLAS! eso soy, todo borrado..que qué busco? NADA! Ni un abrazo, ni cariño, ni ser feliz. ENTRADA EDITADA. (28.06.2011)

Y a mi paso voy borrando huellas de la nada.

Lo peor de todo es, que cuando cierro los ojos y me pongo a meditar en cada momento vivido, me pregunto seguido sin hallar respuesta cuál es la razón de mi existencia.

:

El rencor no es bueno, puede que es una de los peores sentimientos que pueden existir, pero cuanto te hieren en lo más profundo de tu ser, cuando dicen esas palabras que desatan tu rabia hasta lo más alto, es necesaria para no dejar que te pisen, para no dejar manipularte por los sentimientos o por las cuerdas que te atan a esa persona. Nunca, jamás debes dejar que se burlen en tu cara, un fallo, dos, se permiten, cuando pasan de tres ya es culpa tuya por permitirselo..ahí ya no se siente rabia unicamente hacia esa persona, si no también hacia uno mismo.

Ella sabe que todo tiene un límite.

Ella ya no cree en los milagros, ni en el destino, ya sabe que los príncipes azules y que los finales felices los inventó Disney. Sabe que los malvados en las películas cuando raptan a las princesas no solo las obligan a casarse con ellos, que los príncipes cuando se van de caza, en realidad se van de putas, que las brujas son simples chicas que no se respetan ni a si mismas y que necesitan pisar a alguien para sentirse superiores..y que para ver unicornios, arco iris y pegasos te basta con un tripi.

Ya no sonríe más, se arregla toda, si va a la discoteca siempre baila sola. Ya todo le da igual, no sigue modas, se prende como fuego, chica rompeolas. Enfadada con todo en la vida, no valora que el tiempo decida.. Si la miran,se mira y pierde el sentido la salida. Cansada de mentiras no quiere bailar mas. Princesa de mis sueños,se ve tan mona..dime, ¿quien te hizo daño pa verte tan sola?¿quien te hizo utilizar y robarte toda? corazón inocente, retoma la hora.

¿Qué esperabas de esta puta vida?

Dicen que la ilusión se crea a partir de esperanzas, y dicen que la esperanza es lo último que se pierde. Siempre existe una persona ilusa que cree que todo puede ir a mejor, pero nada mejora, nunca mejora, todo puede ir a peor. Siempre existe algo que nos mortifica, algo que nos hace cansarnos cada día más, una razón que hace que nuestras cicatrices del pasado sigan abiertas y que duelan de vez en cuando..también las pueden abrir muchísimo más, hasta ser imposibles de curar.
La esperanza de ser feliz se esfuma entre mis dedos, mi ilusión se escapa en un suspiro. Demasiados motivos por los que rendirse, escasos por los que seguir adelante.

Ahora te quiero, ahora no te quiero. Ahora eres un estúpido y ahora te deseo.

Tienes esa facilidad de sacar lo peor de mi, de sacarme de quicio, de hacer que me den ganas de pegarte una ostia en toda tu preciosa cara, y borrarte esa dulce sonrisa de tu boca aunque sea un instante. Esa risa burlona hacia mi, con afán de fastidiarme y que te persiga a todas partes. Alimentas mi rabia cuando haces que me ignoras, sabes que te seguiré el juego y que intentaré ignorarte, pero que acabaré tropezando con un destello de tu mirada y que volveré a dedicarte la mejor de mis sonrisas. Cuanto más insoportable eres, más te quiero a mi lado, por eso te odio tanto.

Nada soy, nada tengo.

Vuelvo a dar un paso atrás, inseguridad, miedo...miedo a cometer errores. Dicen que el que no arriesga no gana..pero cuando hay más que perder, ¿de verdad merece la pena el riesgo?
Una chica sin posibilidades, con extrema timidez, eso soy..invisible por no arriesgarme y por no destacar..insignificante ante tus ojos, una persona más entre tantas, sin nada en especial, indeseable, imperfecta.
A veces pienso que no estaría mal ser una chica a la que buscan solo por su aspecto, o por algo que tenga el mínimo valor..por lo menos te buscan por algo..

Es tu turno.

Estúpida ilusa! De verdad creías que sería diferente? Venga por favor, si ya estaba más que claro.. Cuántas veces te repetiste que no lo volverías a hacer? MILES! Ya es culpa tuya, creértelo, por ser una imbécil que se crea esperanzas salidas de la nada. Sólo es un juego, nada más, aprende a jugar para que no acaben contigo estas falsas ilusiones. Si hace falta hazte la dura, no sientas ni el más mínimo sentimiento, no dejes que ellos jueguen contigo, juega tú con ellos.

FRGT!

No te ilusiones, no tengas esperanzas, no creas en tus sentimientos, no te dejes llevar por tu imaginación, no sientas, sé libre, no dependas de nada ni de nadie...porque nadie te necesita. Siente el absenta bajar por tu garganta, la música ensordecedora que te nubla el pensamiento, el humo de un cigarro inundando tus pulmones. Esta noche es tuya, de nadie más. No pienses en los demás, solo en pasarlo bien y olvidarlo todo, olvidar que nadie te da importancia.

Eres tan bipolar que te odio a ratos.

El cerró la puerta de un golpe y la rabia me comenzó a quemar por dentro.. Cogí mi móvil y le escribí un sms:
"Eres tan cambiante que un día de estos te suelto una ostia. Eres insoportable, un imbécil..me atraes me alejas y me hacer rabiar. Te ries de mí y conmigo, me dices que te gusto y a  la mínima me dices "que buena está esa tía". No sé que pretendes Sam, me estoy hartando de tus gilipolleces, y cuando me canse no voy a estar ni para echar un maldito polvo, ¿por que solo estoy para eso no? no sé como llevo aguantando esto tanto tiempo, será que soy una imbécil que te sigue a cualquier parte, a la única que le gusta tu bipolaridad, tus cambios de humor..puedes pasar de ser el lugar más cálido, más acogedor..al más frío y repugnante..y te odio por eso! Te odio! Así que..se acabó Sam, y esta vez para siempre..".
No dudé al darle al botón de enviar..me senté en mi cama y esperé mirando a la nada..sin pensar..cuando de repente oí unos pasos acercarse..se abrió la puerta de golpe, me cogió entre sus brazos y volví a caer..
-Te quiero.-dijo antes de quedarme completamente dormida en sus brazos.

Dime un adiós frío que destruya mis huesos antes de que sea demasiado tarde.

Dime qué hago,  si me encuentro aquí de pié, en frente a ti y no se cómo reaccionar. No sé quien soy..¿tu quién eres?¿Quiénes somos?¿Qué somos? Dime por que siento esto, y si tú lo sientes..dime por que me  siento tan estúpida al sentirlo y por que tengo tanto miedo a que tu no lo sientas..Dime por que siento que yo no puedo ser, porque solo seré una más y que todo se quedará por el camino sin un final. Sinceramente no sé porque busco estas respuestas si ya las tengo..siempre las tuve..siempre fuí la chica tonta e ingenua del cuento ¿sabes? La que cree que alguien como tú se fijaría en alguien como yo y todo sería felicidad..pero eso suena demasiado feliz quizás, como en las películas. Pero esto no es ficción, es la realidad..ni un Romeo, ni una Julieta, solos tu y yo...ahora respóndeme a esta pregunta que me ronda a cada segundo, dime..¿por qué me permites sentir todo esto y no terminas ya con todo? Como hacen todos..ciégame, húndeme, mata mis ilusiones, tarde o temprano lo harás.

Invisible.

Soy ese tipo de chica que camina siempre mirando al suelo, con la cabeza baja. Esa que prefiere pasar desapercibida en vez de ser conocida, a la que le gusta que le hablen bien sobre su forma de ser y sus sentimientos y no sobre su aspecto..la que se siente asqueada al ver un mundo tan superficial y que se mueve solo por el dinero. La chica de ideas fijas y con miedos. La que calla por el qué dirán, la que calla por no ser más bicho raro de lo que es. Soy la chica que es invisible ante tus ojos, porque no es popular ni se preocupa por dar una buena imagen, porque no se preocupa por ser vista.

Escribes mil canciones en mi piel.

Puede ser que no lo puedas ver, pero contigo lentamente puedo volver a creer, otra vez. Sé que contigo la vida puede ser distinta, en tu destino quiero renacer..quiero ser..
Antes de volar quiero despertar, bésame un segundo nada más, quiero imaginar que en algún lugar puedo hacer de ti mi realidad. Todas las noches te encuentro en mis sueños pintando de rosa mi historia..ya no hay vuelta atrás.

Eres tierra de nadie que deseo tener.

Sólo busco ese cariño, ese abrazo que siempre me hace sentir bien cuando mi mundo se está desmoronando. Busco esa sonrisa que hace que un día gris se vuelva soleado, ese cariño que no se puede encontrar en cualquier lado.. Busco palabras que marquen y que prometan amor eterno y una máxima felicidad. Busco que me tiemblen las piernas cuando le vea, y que cada día sea como el primero. Busco lo imposible, pero sigo buscando.

-No entiende que pasa en este momento.. +¿Y que pasa en este momento? -No lo sé..

- No sé si esto está bien.
- ¿Por qué dices eso?
- Tengo miedo...
- ¿Miedo a que?
- Miedo, a equivocarme, a sentir cosas que no debería sentir, miedo a volver a creer a sentir, a querer..miedo a ilusionarme, a reir y luego llorar, como siempre..pero sobretodo, te tengo miedo a ti..
- ¿A mi? ¿Por qué? Yo jamás te haría nada malo..lo sabes.
- Ya pero no es eso..
- ¿Entonces?
- Tengo miedo a lo que me haces sentir, quiero escapar de eso, y tu me lo estás poniendo difícil y mucho.
- Pues no escapes..
- No sé..
- Vamos..¿te quedas conmigo? Di que si!
Se acercó esbozando esa sonrisa de niño pequeño y volvió a repetir esas palabras en un susurro, desarmándome con un dulce beso.

Quiero hacertelo muy lento..

iluminando poco a poco, empezando por el suelo, recorriendo todo el rastro de ropa que había sobre el, después, decidieron subirse a la cama, iluminando unos pequeños pies encogidos que asomaban por debajo de las sábanas.Los rayos me dieron por completo en plena cara.Buenos días, pensé.¿Qué hora era? No tenia reloj, y tampoco quería tenerlo.Me dolia la cabeza, culpa del alcohol ingerido ayer por la noche supongo.Decidí darme la vuelta, para estirarme un poco, y cuando giré mi cuerpo por completo...allí lo ví, junto a mí.
Tenía la espalda descubierta, totalmente desnuda, caliente, como siempre, y con ese surco tan perfecto que dibujaba su columna vertebral.Estaba dormido, casi parecía bueno, y digo parecía, porque es un cabrón, pero me gusta, y empiezo a pensar que le quiero.Estaba abrazado a la almohada, con la cara sobre ella.Sonrío.Creo que sabe que le estoy mirando, porque el abre los ojos, y me pilla en plena faena, con los ojos bien iluminados y brillantes, sonriendo como una estúpida junto a él.
-Buenos días.-susurra.
No ha puesto ninguna cara de extrañeza, ni tampoco le ha echado la culpa al alcohol.Simplemente ha abierto los ojos y ha sonreído.Me quedo allí sentada, mirándolo, pensando en como cojones ha podido acabar ocurriendo eso que llevo queriendo que ocurra durante meses, y meses.
Siento que un cosquilleo me recorre el cuerpo.Él, abre las sábanas y me invita a que me tape por completo, y me vuelva a perder entre sus piernas.Me acurruco junto a él, delizo mi mano sobre el surco de su espalda, desde el nacimiento del pelo, por la parte central, por abajo, mas abajo, y más allá de donde empieza la sábana.Siento el calor que desprende su cuerpo,y las ganas que tengo de que el mio también lo haga.Veo como sonrie, y me agarra del cuello y me obliga a besarlo ; un beso lento, mojado, húmedo, largo...perfecto.Como todos los de él.Me acerco mas a él...y comienza a besarme el cuello.Yo intento resistirme, me hace cosquillas, pero no puedo resistirme, acaba de activar el peligroso radar de mi cuerpo.Acaba de enfurecer a un león, acaba de apretar el botón para alcanzar al cielo.Me coloco debajo de él.Me dejo besar, le toco el pelo, me pierdo en él, en sus besos, en su perfume...Todo es tan de verdad, que me acojono cuando pienso, en tus pequeñas dudas y eso,que si no te tengo reviento...quiero hacertelo muy lento.

mrdmnlyglr.

Cuando dejo caer la toalla húmeda al suelo, él se coloca detras de mí, me aprieta contra su cuerpo y me abraza con tanta fuerza que nuestras pieles parecen fundirse. Y cuando recorre mi nuca con los labios, me doy de cuenta de que debo actuar mientras mi cerebro aún funciona.
- Te quiero.-le digo en un suspiro.
Esboza una sonrisa y me lleva a la cama.

Somos simples títeres del destino..porque queremos.

Siempre hay algo que nos une a nuestro pasado,que nos une a algo que queremos dejar a atrás, así es,que cuando queremos dejar algo,que formó parte de nuestra vida durante cierto tiempo y fué muy imortante nos cuesta tanto..quizás miedo a cambiar,a perder,a sufrir...
Si,ese paso de dejar ese motivos a un lado y comenzar una nueva etapa es un gran paso,sobre todo si eses motivos a veces no te dejan avanzar...pero que ocurre cuando esos motivos son tan importantes que hasta forman parte de nosotros? Cuando se tienen fuerzas y apoyo para hacerlo se da el paso..cuando no,te escondes y dejas que todo fluya por si solo..dejando que los hilos del destino controlen tu vida, que es mejor: Controlar tu destino o que tu destino te controle a ti?

Todos necesitamos depender de alguien, y que alguien dependa de nosotros.

Sigo extrañando cada noche el calor, unas manos acariciándome la espalda, un dulce beso en la frente de buenas noches..algo tan simple que me hacía tan feliz, un simple abrazo para hacer una mínima muestra de cariño..pero nada obtengo..solo muestras de agradecimiento a cambio de una conveniencia satisfecha..nada de cariño, nada de miradas correspondidas con sonrisas que hacen que se detenga el tiempo..ilusa tal vez, por seguir buscando eso, ese hormigueo en la barriga cuando ves a esa persona, esa sensación de sentir que vuestras manos encajan a la perfección..o eses abrazos que te puedes evadir de los demonios de tu pasado y de tus miedos..pero eso no existe, por lo menos no para mí. Esas sensaciones se esfumaron y tu recuerdo con ellas.

Seis años de castigo no bastan.

Calles mojadas inundan mis recuerdos,otra mañana más igual, rodeada de gente y sola, camino entre ellos sin saber su historia ni ellos la mía, me detengo veo esa cara después de tanto tiempo, su risa, burlona y directa a mí entre la lluvia hace que el mundo se me desmorone "recuerda mi rostro, o eso parece", esa frase recorre mi cabeza miles de veces..Sigo sin comprender cómo ese rostro asqueroso, el causante de mis pesadillas, de mi oscuridad, de mis demonios, de mis noches largas, el asesino de mi inocencia..puede ser completamente feliz y yo no..dicen que todos tenemos lo que nos merecemos, por lo que veo es incierto. Pero descuida, a base de llevar desilusiones se aprende, algún día no sentirás nada, ni amor, ni dolor, solo odio y resentimiento hacia este mundo injusto, en el que los que no merecen ni la vida tienen la felicidad absoluta, y los que sufren solo reciben miguitas.

Tonight.

Puede que este mes fuese el peor, que estuviese de bajón cada día, que me aferrara a su recuerdo, y que lo siga haciendo, pero esta noche es única, siento la adrenalina correr por mis venas. Siento ganas de gritar, de bailar de ser mi anterior yo, esa chica alegre que era antes de conocerlo a él, la que pasaba de todo y le importaba una mierda el paso del tiempo, que solo se preocupaba por disfrutar cada milésima de segundo sin ralladuras, sin problemas, siempre con una sonrisa en la boca. Puede que diga todas estas estupideces porque la cerveza se me está subiendo a la cabeza, pero también tengo ganas de besarte así que supongo que por una vez en mucho tiempo estoy diciendo y haciendo lo que quiero, y es correcto hacerlo, y ahora mismo quiero comerte la boca sin pensar en las consecuencias que pueda traer.

Y al final, quien tiene que perder siempre soy yo.

Haciendo cuentas de lo perdido a lo largo de mi vida, me doy cuenta de que la que renunció siempre fuí yo, renuncié a hacer lo que quería, a mi felicidad, a él..todo por complacer, por hacer feliz a otra gente..ahora me pregunto: Por qué tuve que renunciar siempre yo? Por qué no ellos?
Perdí lo más preciado, lo que más me llenaba, lo que me hacía despertar con una sonrisa por la mañana, pero reconozco que en parte renuncié a el..por una razón que creí más importante, pero ahora quien sufre soy yo, buscando felicidad sin encontrarla en ningún lugar, en ningún recobijo. Buscando abrazos y besos regalados por regalar, sin sentimientos, buscando llenarme con actos que jamás me harán olvidar lo vivido, viviendo mi propia pesadilla, creada por mí, intentando llenar mi F__ICIDAD sin ÉL. Aunque en el fondo sé que es imposible.

Sam.

Cierro los ojos, y siento la brisa templada que choca contra mi cara como pequeños cristalitos de hielo que hacen que me estremezca. El ruido de las olas es relajante, me hace sentir bien, evadida de todo lo malo, de ti.
De repente siento una presencia a mi lado, sin embargo no abro los ojos, sé que es él, mi refugio, mi provocador de sonrisas, la única persona en la que pude confiar últimamente, el único que me hace sentir que hay vida después de ti..puede que me engañe, como otras tantas veces, que sea como todos, que se aproveche de mi, pero hay algo que me dice que no es así, es esa facilidad que tiene para hacerme ser yo misma, sin barreras ni escudos, sin estar a la defensiva.
Me acaricia la nuca, me sobresalto.
- Estás pensando en él, verdad?
- Sam..
- Lo siento..pero pensar en él te pone mal, y yo no quiero eso, lo sabes?
- Lo sé.
- Yo nunca te dejaría sola, no solo por ti, si no por mí.
Dijo como esa frase como otras tantas veces..y yo como siempre, no pregunté la razón.
- Andy...sé que no soy él, pero te quiero, y puedo ofrecerte todo lo que me pidas y más.
- Pero yo apenas puedo darte nada..por no decir..nad...
- Shhhh..calla! Mírame. - me coge delicadamente la cara entre sus dos manos.- Tú me lo das todo tan sólo con respirar.
Nuestras respiraciones se entrecruzaron durante un instante, y finalmente me besó en la frente mientras volvía a enredar sus manos en mi cabello y me acariciaba la nuca.

Parece que el sol está a punto de salir.

A veces parece que el dolor cesa, que desapareces de mi mente permanentemente.. pero finalmente vuelves a aparecer..lo bueno es que poco a poco esos sucesos ocurren con más frecuencia, lo malo es que sé, que siempre volverás a mi mente,aunque sea pocas veces..castigándome.

Sólo te pido un favor, olvídame.

Las apariencias engañan, como tú. Dijiste palabras que se las llevó el viento en cero coma, palabras que prometiste y ahora ya no están. Te esperé como una imbecil, y tu solo te reíste de mí. Lo siento, pero ahora, ya no quiero que vuelvas, elimino los días 6, 25 y 28 de mi calendario y digo un "hasta nunca" destrozando un "nos vemos pronto". Sólo te pido un favor, olvídame, olvida los días felices que pasaste a mi lado, y sobretodo el día 16 no me recuerdes, porque yo a ti, no lo haré.

Mierda.

"Camina despacio, con cautela, el camino es demasiado estrecho, cualquier paso en falso y te puedes caer."
No, no escuché esas palabras para mi desgracia o para mis nuevos conociemientos hacia el futuro. Y me caí, en lo más bajo, en lo más absurdo, en lo más ridículo, que me rio, si, me rio a carcajadas por no llorar.
Recuerdos, si, porque son recuerdos, pasado, pasado está, no volverá, jamás, aunque intente revivir la cenizas.. Oh mierda..!se las llevó el viento..ya nada queda, ni recuerdos, ni ilusiones, ni esperanzas, ni risas, ni NADA. Sólo un vacío, un vacío negro frío y repugnante que me asusta, me acojona sin esa mirada, sin ese olor y sin ese calor..me pego un bofetón a mi misma al darme de cuenta de que estoy pensando en él. Y me vuelvo a reír, me rio escandalosamente, con una carcajada limpia y "feliz"..claro, por no llorar.
De repente, se queda todo en silencio, me dejo arrastrar hacia el suelo, miro fijamente a una bombilla con la esperanza de quedarme ciega, sorda y muda algún día. Y pienso, por última vez: "Si me quedo así algún tiempo puede que no sea tanto". Esbozo una pequeña sonrisa, y no sé si fueron días, semanas, meses, años...pero se volvió todo oscuro.
"JODER!" me maldecí al ver que desperté en el hospital.

Solo un instante.

Un instante sirve para acabar con algo que le llevó formarse nueve meses. Si, una vida. Puede terminar en un segundo, un asesinato, una enfermedad, un suicidio..somos tan frágiles y nos creemos tan duros que no nos damos de cuenta de que todos tenemos el mismo destino: nacer, vivir unos años en la ignorancia, ver la cruda realidad, pasar de esa realidad y ser "feliz", un día te pegas una hostia en los narices y caes en la cuenta de que la realidad duele, a partir de ahí todo es una combinación, dolor, alegria, dolor, alegria,dolor, alegria..así sucesivamente hasta que un día esa combinación cambia a dolor,dolor,dolor,dolor,dolor, alegría, dolor,dolor,dolor,dolor,dolor..ahí es cuando notas el cambio, cuando empiezas a notar la fatiga, el cansancio, los días largos, como se va apagando esa llama que te mantiene vivo, hasta que un día la apagan, se apaga o apagas esa llama, que por desgracia jamás se volverá a encender.

Nos creemos complejos y somos tan sencillos, que nos pasamos la vida poniendonos obstáculos a nosotros mismos y a la gente que queremos para complicarnos la vida, y terminar con algunas, hasta con la nuestra misma. No nos damos de cuenta de que la vida es corta, que puedes morir hoy, mañana, o en dos meses.

Sácame de aquí.

El cansancio de mi cuerpo me puede, me quedo sin energías y me hago más pequeña. Me siento perdida, y cada vez más, cada persona encuentra su lugar, todo el mundo encuentra su lugar menos yo, soy como una pieza errónea en un puzzle, una pieza que no encaja en ningún lugar, y no encajar duele, cada día más, como una herida que no cura y el dolor no cesa jamás. Mi mente se nubla, y no deja ver lo positivo, es una nube de negatividad demasiado grande.  Solo necesito una mano que me saque de esto, a caso pido tanto..? Alguien que me haga sentir bien..que me evada de todo..que me quiera.

No vivimos con los cambios, sobrevivimos.

Acostumbrarse es lo que queda. Acostumbrarse a vivir sin sentido, sin rumbo, sin un motivo, sin una ilusión, sin una gota de esperanza..sin tantas cosas importantes..será demasiado duro, más de lo que pensaba, pero tu me estás obligando con golpes bajos.

Tu.

Vuelvo a recaer, y necesito mi dosis, mi dosis de ti. Extraño la imagen de tu cuerpo aferrado al mio haciendome sentir cosas inimaginables, tus manos, tus labios, tu aliento, TU. Sentirte cerca era lo mejor, mi vicio, y ahora mi dura condena. Cosquillas,escalofrios, deseo, nerviosismo..todo en conjunto, que me pedia más y más..y ahora solo pide que se repita,sea más o menos, pero sentir tu cuerpo de nuevo, sería el mejor regalo pecaminoso que algún día me llevará al suicidio.

Conociendo lo ya conocido.

Allí me encontraba de nuevo, sentada en aquel lugar al que me gustaba ir a reflexionar y evadirme de este mundo que se me hace cada vez más grande.
- Estás sola?- dijo una voz que se asomaba a mis espaldas.
- Depende.
- De que?
- De lo que quieras y de quién seas.
- Sólo quiero conocerte, y soy..quien tu quieras que sea.

No pude evitar soltar una carcajada con tremendo comentario.

- Que ocurre?- dijo asombrado por tal reacción.
- Que lo que has dicho, es exactamente lo que no quería oír, lo típico. Dejame observarte...típico chico guaperas..no está mal..alto, rubio, ojos azules..vaya..creo que paso jaja!
- Que pasas? Por que? Si ni me conoces!
-Conozco a los chicos como tu, y se de que vais, primero seré una más..pasaré a ser la única y finalmente me olvidarás en dos días..vamos, que lo segundo no es todo cierto.
- Ufff..vaya, esto me suena a ruptura reciente jaja.
- Se puede saber de que coño te ries?
- De ti..
- Ts..que inutil eres.
- No sabes por que lo digo..
- Ni me interesa.
- Lo digo porque no entiendo como una chica como tu..con ese caracter, puede tener un corazón tan blando y tierno..
- Y tu que sabes?
- Lo sé porque veo el recuerdo en tu mirada..y eses recuerdos te provocan dolor.

Tiempo al tiempo.

Dicen que cada persona tiene su media naranja, su alma gemela, esa persona que la complementa y que la hace feliz con sus defectos y sus virtudes, que ambos se quieren a pesar de todo, a pesar de cada error y que se mantendrán unidos pase lo que pase. Puede que a veces se piense que la persona que tenemos a nuestro lado sea la única, la definitiva..y nos equivocamos, pero tenemos que pensar que si se terminó esa historia con esa persona vendrá otra que nos hará felices y nos complemente aunque creamos que sea imposible.

Release me.

Llegó la hora de elegir uno de los caminos en este cruce, el camino que espero que me lleve a la felicidad, el camino que recorreré sin ti. No miraré atrás, no volveré a suplicarte que vuelvas, te dije que corrieras antes de que me largara..y no lo hiciste, en cierto modo me perdiste, y para siempre. Si fuese orgullosa te diría que jamás me acordaré de ti y que te borraré de mi vida, pues no, eres un bonito recuerdo, solo eso, un recuerdo que de vez en cuando arde en mi pecho y me hace llorar, pero que con el tiempo se apagará.

Cualquier tiempo pasado fue mejor.

Mientras tu aumentas tu mundo..yo veo derrumbarse las ruinas reconstruídas del mio..

fin del final.

En proceso del olvido..esto que voy hacer tiene que ser a sangre fría, sin pensar, en ti, en vosotros. Me dispongo a saltar, no queda nada, ni un motivo por el que seguir, no me importan los metros de altura, si no lo que dejo atrás..lo importantes que son todos para mi y lo insignificante que soy para ellos..que perra es la vida no? Nadie me echará en falta, solo seré un cuerpo menos, una boca menos que alimentar, un sitio menos en un sillón,una vida menos que salvar..todo llega a su fin, hasta la vida, aunque sea prematuramente.

.

Noto el cansancio de mi cuerpo y de mi alma, no sé, puede que ya llegase al límite. Mis ojos están a punto de rebentar de tanto aguantar estás putas lágrimas..lágrimas que me tragué por orgullo. No quiero seguir con esto, no quiero seguir fingiendo que estoy bien cuando en realidad siento que sufro como nunca. Estoy cansada de sentirme sola en este mundo, de no encontrar mi lugar, de sentir que sobro..estoy cansada de ser menos, de que nadie encuentre nada especial en mi, de pasar desapercibida..de que no exista una persona que me necesite o dependa de mi, porque todos necesitamos depender de alguien y que alguien dependa de nosotros, y yo, no tengo ninguna de las dos partes. Puede que ya no haga nada aqui, es más..creo que ya es hora de largarse.

Eh tú!emm..si,bueno, en fin..olvídalo.

Otro día más caigo como una estúpida y te digo que te quiero sin obtener respuesta, me ignoras, y olvidas que tu un día me quisiste. Lo peor de todo es que yo sigo aquí, plantada cual árbol, en busca de tus raíces..puaf! estúpida ilusa!

Last twenty-eight.

Me precipité al pensar que para ti este día seguía importando algo, y ya veo que no significa nada. Sigue en tu mundo, si, en ese mundo en el que no estoy yo, o del que pretendo salir, ese mundo en el que los recuerdos son borrosos y las risas son sin sentido, ese mundo del que no sales ni por mi. Cómete tu maldito orgullo, ese orgullo que no te permite acercarte a mi y mostrarme lo mucho que me quieres, ese maldito orgullo que quiere hacerme pensar que para ti no soy ni fuí nada. Recuerda, que yo me puedo ir cuendo quiera y por lo tanto, si me voy, no volveré cuando tu quieras.

En fin.

Pocas cosas puedo sentir ahora mismo..pero aseguro que siento una..RENCOR.

XXVIII. I miss U.

Hoy el día se hizo más pesado, el aire me quema al inhanarlo y me cuesta respirar. Las nubes tienen un color intenso, aplastante..agobiante.. Un sábado si, un sábado como cualquier otro, pero un veintiocho, el primer veintiocho sin ti, sin amor, sin calor, sin nada..solo con nostalgia y tristeza, con ganas de sentirte otra vez, de besarte, de tenerte cerca..arrepintiendome de cada error, de cada mala palabra. Los fallos cometidos me golpean el pecho con fuerza, me dejan sin aliento y me quitan las pocas ganas que me quedan de vivir.. para que quiero una vida si tu no estás en ella?Extraño tu preciosa sonrisa..tus manos sobre las mías y tu dulce olor. Tu respiración en mi cabello mientras yo dormía en tu regazo, tus caricias que me hacían estremecer..tus ojos azules, tan magos..tan..tuyos..
Mentiría si te dijese que no te echo de menos..porque es así..te extraño tanto..se me hace tan extraño no poder verte, y cada día más. Y la verdad me gustaría saber..tu sientes lo mismo? O ya me olvidaste..? Son pregustas como estas..las que me hago cada día, y no obtengo respuesta.

Smile!

Sonreir, eso quiero, sonreir como antes, reir por tus tonterias, por eses amagos tuyos que me hacían sentir tonta, cuando me llamabas pequeñita y me hacías sentir como una niña pequeña entre tus brazos..sonreir..por verte, por tenerte cerca..porque me hacías feliz. Sonreir con ganas, eufórica..y no llorar, porque no estás aquí.

Por esperar, espero.

Por olvidar, olvido, pero y si no quiero? Estoy cansada de intentar convencerme de que ya no te quiero, estoy cansada de eliminar cada deseo imposible, y tu eres el mayor, el mejor que tengo, y no pienso borrarte, porque si desapareces de mi vida..que será de mí? por quien voy a esperar cada día? con quien voy a ilusionarme? Asique por esperar, espero, y por ti, hasta el final de mis días, pase el tiempo que pase, ocurra lo que ocurra..sigo aquí..por si decides volver.

"Porque si tuviera que elegir un sitio para vivir sería tu cuarto, porque debajo de tu cama el mundo es tan pequeño que no puede pasar nada más, y a mi no me hace falta que pase nada más,si tu estás conmigo"

Mi cama cada día es más jodidamente incómoda..bueno mejor dicho todas las camas en las que llevo acostándome desde hace un mes son incómodas, maltratan mi cuerpo y lo destruyen poco a poco. El cansancio se acumula cada vez más..y este cansancio busca descansar..es como si mi cuerpo echara un lugar cómodo en falta, un lugar cálido, acogedor, el mejor del mundo, mi hogar, mi sitio, mi recobijo de felicidad..tu cuarto, tu cama. Ese lugar en el que pasé tantas mañanas observandote como dormías o simplemente como me mirabas, en el que te despertaba con un beso en la mejilla..o en el que me despertabas tu dulcemente, sujetándome las manos y besándome y al abrir los ojos me decías: "amor, solo ha sido una pesadilla, tranquila, estoy aquí", y me abrazabas..refugiándome de todo lo malo de fuera, salvándome de mis demonios..salvandome de esta vida que vivo ahora, sin ti..joder..te echo tantísimo de menos vida..mi vida.

Monotonía.

Otra mañana igual, como todas, me levanto forzosamente, desayuno, le llevo el renacuajo de perro a mi vecino, me siento en un banco a mirar el cielo en mi jardin y me quedo un ratito así, sin pensar en nada, hago el trabajo que tengo por casa, vigilo a mi abuela, llega mi madre, pf..mejor, ya se encarga ella del resto, me siento en el sofá a ver la tele y..me quedo ahí, quieta, inmóbil, viendo la vida pasar, como un cuerpo sin vida, como un ser inerte, como si no existiera, sin hacer ruido, sin hablar, solo pestañeo y suspiro..mientras veo esas series que  tanto nos hacían reir juntos..ahora ya no les encuentro gracia..como a todo. Ya no recuerdo cuando fué la última vez que me reí con ganas..creo que fué aquel día que estuvimos junt..estabas tú..si, me refería a esta puta etapa, a esta temporada sin ti.. No recuerdo disfrutar un día al 100%, no recuerdo qué es besar, ni dar un abrazo y sentirse protegida..

Mejor que la vida.

Felicidad en estado puro, brutal, natural, volcánico, que gozada, era lo mejor del mundo... Mejor que la droga, mejor que la heroína, mejor que la coca, chutes, porros, hachís, rallas, petas, hierba, marihuana, cannabis, canutos, anfetas, tripis, ácidos, lsd ,éxtasis... Mejor que el sexo, que una felación, que un 69, que una orgía, una paja, el sexo tántrico, el kamasutra, las bolas chinas... Mejor que la nocilla y los batidos de plátano... Mejor que la trilogía de George Lucas, que la serie completa de los Teleñecos, que el fin del Milenium... Mejor que los andares de Ally Mcbeal, Marilyn, la Pitufina, Lara Croft, Naomi Campbell y el lunar de Cindy Crawford... Mejor que el pequeño paso de Amstrong sobre la Luna, el Space Mountain, Papa Noel, la fortuna de Bill Gates, las malas experiencias cercanas a la muerte, la resurrección de Lázaro, todos los chutes de testosterona de Schwarzenegger, el colágenos de los labios de Pamela Anderson, mejor que los excesos de Morrinson... Mejor que la libertad... Mejor que la vida.

Como dicen, año nuevo, vida nueva (:

Me vuelvo a encontrar en la misma situación que la de hace un año, bipolaridad, transtornos de personalidad, me perdí otra vez en mi misma, y no me encuentro. Puede que sea hora de pasar página y de hacer las cosas bien de una puta vez, madurar, pensar antes de actuar, todo como tu querías, pero sin ti, rompí mis promesas peros las enmendaré aunque ahora ya no tenga importancia. Seré la misma de siempre, seré quien quiero ser. Lo dicho, Dru ha vuelto a casa, y para quedarse, porque nada ni nadie me influirá, porque nada ni nadie podrá cambiarme, solo yo, y mi conciencia.

Corazón frío.

La verdad es que te agradezco todo lo ocurrido, con mentiras y engaños incluídos. Si, he cambiado, mejor dicho TU me has cambiado, ya no siento esas mariposas en el estómago, ya no creo en los momentos mágicos, ya no creo en ilusiones ni sueños, ya no creo en nada que tenga que ver con el amor, porque simplemente, no siento nada.

Confesión.

Aún me preguntas por que digo que el tiempo con el fué una mentira..él jamás me miró a mi como a ti, ni me protegió tanto. Con cada error cometido entre los dos el se escapaba a tus brazos y se refugiaba en ellos. Dices que me quiso, mucho, no lo dudo, pero jamás me quiso como te quiere a ti..me duele pero lo acepto, acepto que el no quiera volver, y muriéndome acepto, que ahora sus manos se deslizan por tu piel.

Lo cierto es, que ya no sé si quiero que vuelvas.

He estado tratando de callar todo esto que siento, todo por quedar bien y no solo contigo, he fingido que me daba igual, he tratado de no sentir dolor al saber que estabais juntos, he derramado lágrimas por sentir miedo a perderte, y he derramado muchas más por cada palabra de rencor tuya. He renunciado a mi felicidad por la vuestra.. He sufrido, sufro, pero no más que amado, porque la verdad, lo sigo haciendo, y cada noche te recuerdo con un nudo en mi pecho y unas lágrimas deslizando por mi mejilla. Pago cada error con tu recuerdo y con la idea de que no vas a volver, lo reconozco me duele, me siento vacía, pero ya no sé si me merezco esto, despues de tanto amor, lagrimas secadas, levantarte despues de caidas que no tuviste en cuenta.. Si ya no quieres volver, no vuelvas, pero si esa idea de volver ronda tu cabeza,corre, corre antes de que me vaya.

Ya no quedan estrellas por contar.

No es fácil levantarse cada mañana con un vacío en el pecho, no es fácil conectarse al msn y no poder hablarte, no es fácil aguantar las ganas de llamarte o enviarte un sms diciendote todo lo que siento y que ya sabes. no es fácil evitar imágenes en mi cabeza de ti y de mi, abrazados, besándonos, con una sonrisa en la cara, no es fácil borrar esas palabras de odio y adiós por tu parte, no es fácil vivir, no es facil vivir sin ti..

False love.

-Y volvemos a las mismas, yo sufriendo y tu con ella, te importa una mierda lo que me pase, no sé porque te cabreas tanto conmigo cada vez que cometo un error.
- ¿Deja de comportarte como una niña quieres?
- Como un niño te comportas tu, que no luchas por lo que quieres, que hoy me dices una cosa y me demuestras otra, estoy harta de esperarte, de quererte, de tenerte seguido en mi cabeza! Odio amarte!
- Si tanto me quieres..que haces tonteando con un tio?
- Lo que pasa es que tu no te das cuenta de nada, de que por mucho que intente pillarme por otro, incluso desfasarme no soy capaz, porque estás incrustado en mi puta cabeza, y tu, si tu, en cuanto me doy la vuelta te estás casi tirando a otra..
- Calla, calla! Eres estúpida? No te das de cuenta de que pase lo que pase te quiero?
- No..no me doy de cuenta, solo sé que lo que dices tu solo son simples palabras, nada más.

Parece que todo vuelve a su lugar.

Por fin pasó lo que yo más me temía, tu vuelves a tu anterior vida, a esa vida en la que yo no existía, ni existo..ni existiré.. esa vida en la que tu no estás en mi mundo y para mi todo es oscuro..esa vida en la que no me necesitas a mi..si no a otra persona..Esa vida en la que para ti soy diminuta, un estorbo en el camino, insignificante..esa vida en la que yo para ti no soy nada...y a mi, me toca empezar de nuevo otra vez..sobreviviendo cada día sin tu presencia..esa presencia que me hacía feliz, y que ahora con su ausencia me va matando poco a poco.

Dime que no derramaré una lágrima más..

Dime que todo esto ha sido un mal sueño, y que cuando me despierte todo estará bien, que me sabré levantar de esta eterna caída que cada vez me hace caer más y más bajo, que acabará saliendo el sol entre estas nubes negras que amenazan con una noche contínua...dime que tendré tu mano siempre ahí para agarrarme a ella si no consigo levantarme..y que después de todo esto, volveré a sonreír sin preocupaciones, y que jamás tendré que volverme a reir sin ganas.

otros amores del pasado me han dejado diabetica y hoy no puedo ser dulce contigo..

y lo que pasa es que me odio mas a mi que a ti, porque yo deje que te marchases, pero no queda problema mis manos atadas pueden cubrir que yo como persona nunca valgo nada. Sigo limpiando hasta que vuelva a salir el polvo, soy como el azúcar, dulce, pero me disuelvo-El calor me esta matando y yo sigo buscando el modo de decirte que lo siento, pero gracias por todo, tú me enriqueces, solo quiero decirte esto porque vales mucho y gente como yo no te mereces...

Nunca te olvidaré.

Trago mi tristeza y me engaño para olvidarte,haciendome creer que no me quieres y que estás mejor sin mi. De día lo llevo bien, pero de noche vuelves a mi mente, recordandome que te echo de menos. Te extraño.

Olvidar.

A veces, a lo largo de este camino al que llamamos vida, tenemos que forzar el desvío hacia otro destino para que otra gente pueda tener un camino más llevadero, y así lo hago, hoy te dejo atrás, a ti y todo lo que tenga que ver contigo, tu, tu mundo, y le devuelvo el lugar correspondiente a cada cosa, porque lo unico que hice fué descolocar todo. Me voy de tu vida, y de la suya, y espero que todo vuelva a ser lo mismo sacrificando mi felicidad y anteponiendola a la vuestra, queda claro quien sobró desde un principio, y si, soy yo. Te quiero, lo sabes, lo eres todo y odio hacer esto, pero yo ya soy parte de tu pasado, y lo acepto.

Es tiempo de olvidar.

Sinsentido.

Esta mañana me he levantado temprano o mejor dicho la cama me ha escupido a eso de las siete y media. He preparado café y he tomado dos tazas mientras contemplaba, desde el porche, el paisaje. Los rayos del sol esculpían el pueblo, lentamente, y no he podido evitar sentir una profunda nostalgia. He sentido brillar la tristeza en el fondo de mis ojos grises y he tenido que hacer un esfuerzo mordiéndome las lágrimas para borrar tu imagen tierna y pálida de mi mente.

He garabateado lineas incoherentes en un blog tratando de no recordarnos, pero todas las palabras desembocaban en ti.


La vida, si puede llamarse así, se ha tornado incómoda y detestable desde que lo único que me queda de ti son unos cuantos recuerdos robados al murmullo de las olas y cuatro fotos ajadas que amarillean entre las páginas de tus libros de poemas. Libros que nunca te llevaste, aunque supongo que los versos estaban impresos en tu alma. ¿Es demasiado tarde para pedir perdón?

Si no lo fuera, habrías contestado a alguna de mis cartas. Quizá ni si quiera las leíste, quizás ahora ya seas otro, quizás estés muerto y yo solo viva de un fantasma.


El olvido es lo único que me queda y parece que ni eso he merecido. Me quedaré aqui, como entonces, encenderé un cigarrillo y sentiré como se escapa la vida en voluntas de humo gris.

The end.

Este adios no maquilla un hasta luego, este nunca no esconde un ojalá, estas cenizas no juegan con fuego, este ciego no mira para atrás, este notario firma lo que escribo, esta letra no la protestaré, ahórrate el acuse de recibo estas vísperas son las de después. A este ruido tan huérfano de padre no voy a permitirle que taladre un corazón podrido de latir, este pez ya no muere por tu boca, este loco se va con otra loca, estos ojos no lloran más por ti. *

Tropiezas con la realidad, corres tras un sueño...

¿Sabes por qué no serás nunca tú?

Porque...
no me miraste fijamente, con descaro, como sino hubiera nada más
no te acercaste a mi, siempre estuviste en la sombra.

Porque por no hablar no me hablaste ni de lo loco que estaba el tiempo los últimos días. Porque fuiste un cobarde. Porque ni si quiera sabes de que color son mis ojos, porque nunca te parecí interesante. Porque no me robase un beso más que en tu imaginación.Porque te rendiste antes de empezar a jugar.

Soy lo que lo soy, una mujer imperfecta, errante, tímida. Una mujer que está buscando algo, sabrá que es cuando lo encuentre, aunque quizás eso no llegue a ocurrir, quizás solo buscaba a un héroe con una armadura dorada que la protegiera de los demonios que la perseguían, quizás solo buscaba que la entendieran, que creyeran en ella y en sus sueños.

Me enseñaste a quererte, pero no a olvidarte.

Dime como curar las heridas, dime como calmar mi sed y espantar este frio de mi cuerpo que residen en mi desde que tu no estás, porque aunque no quiera, te hecho de menos, y no te olvido, pero me lo repito 1000 veces al día: "tengo que olvidarte". Pero si lo hago, olvidaré que sigo viva.

Una jota tatuada en mi piel.

Y ya está, ya me eliminaste de tu vida, de tus recuerdos, de todo. Como dijiste, estos cinco meses conmigo, fueron meses perdidos, dias, horas y minutos tirados a la basura, a la mierda. Me jode repetir tus palabras porque yo no las siento asi, porque a pesar de todo, fueron los mejores meses de mi vida, y mucho a mi pesar, jamás los voy a olvidar, como a ti, jamás. Aunque reconozco que desearía poder arrancarte de mi piel, pero me resulta imposible, este sentimiento extraño acumulado en mi pecho es mayor que tu resentimiento, y lo siento, no me arrepiento de sentirlo. Las cosas cambiaron, mis sentimientos no, y como aquellos días felices a tu lado te repito: "siempre tu, siempre".

Puedes tenerlo todo si te lo propones.

Porque cuando creemos que todo está perdido, lo vemos todo negro y no nos damos cuenta de que ese es nuestro momento, el momento para brillar, para demostrar, para no dejar escapar aquello que quieres. No pensamos que cuando tengamos eso que tanto nos costó conseguir nos sentiremos agusto con nosotros mismos, que nos sentiremos compensados a pesar de creer que no nos merecemos algo tan bueno. Porque para merecernos a alguien, tenemos que merecernos a nosotros mismos, queriéndonos tal y como somos, y cambiando cada mínimo detalle que falla, mejorándolo. Y así finalmente conseguir lo que nos proponemos y alcanzar la felicidad máxima.

Llévame a ese lugar donde los sueños se hacen realidad

Y dejar que el tiempo pase y me consuma, que poquito a poquito mi presencia desaparezca y quedarme en el olvido, si ahí, lejos de todo esto, de un mundo vacío donde el tiempo pasa axifisiante y que a escondidas se rie de mis flaquezas aprobechándose de mi debilidad. Donde los días son grises y las noches negras, donde tu no estás para abrazarme y decirme que todo estará bien. Donde yo soy simple, común, un ser inerte que cada día se hace más ínfimo.

Sin ti.

Cómo fingir que todo está bien cuando mi mundo se está desmoronando. Cuándo mi cuerpo se está quedando sin fuerzas y sin aliento, y mi vida está perdiendo sentido. Los días me consumen y trancurren sin sentido alguno. No existen perspectivas ni objetivos futuros, ya que lo que más anhelo es que esto se termine de una vez..ahora que tu te has ido.

Last days.

Dile que cada día para mi es una eternidad, desesperante, gris. Dile que estoy guardando cada recuerdo en algún lugar del olvido y que cuando creo que está bien escondido se me escapa en un sollozo. Dile que en mi cama hai un frío vacío que no es nada comparado con el de mi pecho. Cuéntale que cada noche en vela es un sin vivir, que suplico dormirme y no despertar a la mañana siguiente, que me quiero borrar de su mapa y no castigarle más con mi existencia.
Y si te sigue escuchando dile que lo recordaré estos últimos meses como lo más hermoso que a pasado por mi vida, y que cuando me encuentre en ese punto oscuro lo último que susurraré será un "Te quiero y te querré por siempre" y que el último soplo de mi corazón será totalmente suyo.
Finalmente, pídele que sea feliz por mi. Que jamás borre esa preciosa sonrisa de su cara, y que opr nada del mundo pierda el brillo de sus ojos.

Things end but memories last forever.

Hoy puedes tenerlo todo, mañana te puedes despertar y no tener absolutamente nada.

We were the kings and queens of promise.

Porque siempre tenemos que defender nuestros sueños y seguirlos, luchar por lo que queremos, porque si no lo hacemos, jamás alcanzaremos la felicidad.
We were the Kings and Queens of Promise
we were the phantoms of ourselves.

The end.

Una tarde lluviosa, una lágrima, un grito ahogado, un recuerdo que desea ser olvidado, fotos que se guardan en cajas, días que se esconden en la memoria, un corazón roto, un amor acabado.

Make a wish.

Quién nunca intentó alcanzar un sueño aunque fuera imposible?Quién nunca intentó coger una estrella fugaz o la luna?
Quién nunca quiso atrapar el sol?
Si,ahora puede sonar tonto,pero recuerda eses años,cuando cerrabas fuertemente los ojos,pidiendo ese deseo que aún esperas que se cumpla.
Porque todos soñamos alguna vez,sobretodo de pequeños :)

Sobredosis.

Empapar mi cerebro en alcohol, liarme las penas, prensarlas bien y fumármelas hasta que mis pulmones no den a basto. Meterme mil rallas de recuerdos olvidados hasta que mi tabique nasal rebiente en sangre. Inyectarme el olvido a la vena para olvidar que aún no te he olvidado.

kissme.

Era un día como otro, el bar de siempre, los amigos de siempre, esos nervios que habían surgido después de aquella conversa. El no saber como mirarle, la sonrisa nerviosa, el: "me siento tonta, ¿que le digo?" en voz baja a mi amiga que está sentada al lado. Me temblaban las piernas y cada vez que su cuerpo rozaba el mío me estremecía, cuando me miraba me perdía en sus ojos y me quedaba embobada..¿pero que me estaba pasando? me prometí a mi misma que no me volvería a pasar, y aquí estoy, cagada de miedo..por un tio! ¿que es esto? ya hacía mucho tiempo que me dije a mi misma que no volvería a tener estas sensaciones nunca más..asique, en ese instante pasé del sudor de mis manos, del temblor de mi cuerpo y actué con total normalidad...así fué la tarde hasta que me desarmó con  un: "¿me acompañas un momento?" por dios, como resistirme con esa sonrisa..que me invitaba a seguirle hasta el fin del mundo. Y así fué, con un "vuelvo ahora" se derrumbaron mis principios.
Hacía frío, pero apenas lo notaba, mi cuerpo ardía en el nerviosismo, por la curiosidad de saber que pasaría. Sus amigos caminaban a unos metros y él se paró a mi lado, pero seguimos caminando, risas, palabras nerviosas, suspiros..¡que estúpida me sentía! El trayecto terminó y nos quedamos quietos, sin saber qué decir, mis piernas me pedían huír lejos, pero no podía estar en un sitio mejor, en frente a él, perdíendome en sus ojos y en su boca, paralizada. Él me abraza y es correspondido..dios! su calor es tan acogedor...podría pasarme abrazada a él toda la vida..Me da un beso en la mejilla y mi cara arde, no quiero separar un centímetro más mi boca de la suya, quiero que se acerque más y aprenderme de memoria su forma de besar.. Nos miramos fijamente preguntándonos "¿Qué hacemos?", de repente nos besamos contestando "Que más da, importa poco lo que hagamos, estamos haciendo lo que queremos y ahora".
Me despido de él y me doy la vuelta, pero mi cuerpo desea volver junto al suyo. Me descubrí al llegar al bar con una sonrisa de oreja a oreja cuando me vió mi amiga, marcando en el calendario un veinticinco que nunca jamás olvidaré.

Lo que me gusta.

No me gusta si te vas y que camines a tus anchas..que me hagas dudar. Tampoco te voy aguantar manías que antes no tenías y que ahora te dan.
Sin embargo hay algo más, me llenas con tus fantasías..me sabes llevar. Desenfrenada y sin pensar no todo es malo ni me asusta..y hoy te diré lo que me gusta:
Despertarme de la cama y ver que estás, que me conquistes cada día un poco más. Cómo hiciste, qué dijiste cada noche en la puerta de tu portal.
Me gusta que des la vuelta y que al girar me vigiles por si acaso vuelvo atrás, sonreírte y decirte: "esta noche contigo ha sido genial".
No me gusta si al mirar descubro ciertas tonterías que me sientan mal. Tampoco te voy aguantar tardes con malas compañías que te hacen cambiar.
Sin embargo hay algo más, me llenas con tus fantasías..me sabes llevar.

madness.

                          *Hold me.

                          *Love me.

                         *Drink me.




Uno sentado justo al lado del otro, en el suelo, culpa del alcohol que llevan en sangre.
-¡Ey! No me has hecho caso en toda la noche, no sé donde cojones te has metido.
-No te jode...¿te lo pasabas bien con mi amiga no?Puedes irte con ella si quieres.
-Eso solo lo he hecho para ver si de una jodida vez venias a saludarme, pero no quiero nada de ella.
-Déjame apoyarme sobre tí, tengo sueño,me mareo y quiero besarte.

Dedicame una mirada de dulzura, y yo te daré la mejor de mis sonrisas.

No sé que será.
Si será ese puto encanto tuyo para sonreír a todo el mundo.
No sé si será esa mirada baja , con cara de mala hostia,soplando, suplicando al cielo, aclamando que te dedique una sonrisa para tranquilizarte.
No sé si será, ese mensaje contestado.Un sms, sin más, pero como dice mi amiga, un mensaje, siempre es un mensaje.
No sé si será ese don tuyo para hacerme sonreír aunque sea con un "vete a la mierda"
No sé si será esa jodida adicción que creaste en mí.
No se si será esa sensación de histeria, que me cubre por completo cada vez que sé que voy a verte.
No lo sé, pero me desquicias, y a la vez me encantas.
Eres increíblemente perfecto, y mi estómago no soporta más mariposas dentro de él.
Dedicame una mirada de dulzura, y yo te daré la mejor de mis sonrisas